sábado, diciembre 30, 2006

Darth Vader vs. la Policía Japonesa

Aquí les dejo este video en el que se muestra qué pasaría si Darth Vader, el malvado en Star Wars (Guerra de las Galaxias), aparece en Japón y se enfrenta con un grupo de policías de ese país. El resultado no es el mejor, pero es algo muy gracioso.



George Lucas estaría encabronado si esto pasara realmente.
Saludos.

viernes, diciembre 29, 2006

Tipos de mujeres relacionados a los computadores

Ahí les va la lista:


Mujer Virus:

Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.


Mujer Internet:

Hay que pagar para tener acceso a ella.


Mujer Servidor:

Siempre esta ocupada cuando la necesitas.


Mujer Windows:

Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.


Mujer Macintosh:

Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... Y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.


Mujer Powerpoint:

Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc…


Mujer Excel:

Dicen que hace muchas cosas, pero solo la utilizas para la operación básica.


Mujer Word:

Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.


Mujer D.O.S.:

Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.


Mujer Backup:

Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.


Mujer Scandisk:

Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente esta haciendo.


Mujer Screensaver:

No sirve para nada, pero te divierte.


Mujer Paintbrush:

Puro adobito y nada de sustancia.


Mujer RAM:

Aquella que olvida todo apenas se desconecta.


Mujer Disco Duro:

Se acuerda de todo, todo el tiempo.


Mujer Mouse:

Funciona solo cuando la arrastras.


Mujer Multimedia:

Hace que todo parezca bonito.


Mujer Usuario:

No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.


Mujer E-Mail:

De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

miércoles, diciembre 27, 2006

¡Fíjese en sus decisiones!

1) Si usted conociera a una mujer que está embarazada, ya tiene ocho hijos, tres de los cuales son sordos, dos ciegos, uno es retrasado mental y ella a su vez tiene sífilis, le recomendaría hacerse un aborto? (lea y responda la pregunta 2 antes de contestar esta)

2) Es tiempo de elegir a un líder mundial y el voto de ustedes cuenta. Estos son los hechos de los tres candidatos:
Candidato A: se lo asocia con políticos corruptos y suele consultar a astrólogos. Ha tenido dos amantes. Fuma un cigarrillo detrás de otro y bebe de 8 a 10 martinis por día.
Candidato B: lo echaron del trabajo dos veces, duerme hasta tarde, usaba opio en la universidad y tomaba un cuarto de botella de whisky cada noche.
Candidato C: Es un héroe condecorado de guerra. Es vegetariano, no fuma, toma de vez en cuando alguna cerveza y no ha tenido relaciones extra matrimoniales.
¿Cuál de estos candidatos elegiría? (Compare su respuesta tres renglones abajo)

Ahora volvamos a la pregunta sobre el aborto.
Si contestó que sí debe abortar...
- ¡USTED acaba de matar a Beethoven!

Y en cuanto a la segunda pregunta:
- El candidato A es Franklin D. Roosevelt
- El candidato B es Winston Churchill
- El candidato C es Adolfo Hitler

No hay mal que por bien no venga...

En un invierno frío y desapacible, un gorrión pasó dos noches a la intemperie con el único abrigo que proporcionaba la rama de un árbol. Convencido de que no podría sobrevivir una tercera noche en esas condiciones, abandonó el arbol en busca de un refugio mejor.

Mientras volaba sentia cómo se le congelaban las alas, hasta que finalmente se le congelaron del todo y cayó al suelo. Cuando yacía congelándose, se dió cuenta de que esa noche acabaría su vida. Ya pidiendo en silencio por una muerte rápida, de repente, en su estado de semi-inconsciencia, sintió como era cubierto por un caliente abrigo. Poco despues recuperó la consciencia, y vio que una vaca había estercolado generosamente sobre él. El nuevo soplo de vida y el supremo confort que sintió le hicieron muy feliz, asi que comenzó a cantar.

Un gato que pasaba por alli oyó los cantos, localizó la boñiga y cuidadosamente removió los excrementos para descubrir al pequeno gorrión, al cual rapidamente se comió. Hay tres moralejas en esta historia:

1. Si alguien se caga en ti, no es necesariamente tu enemigo.
2. Si alguien te saca de la mierda, no es necesariamente tu amigo.
3. Si estas con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.

El Apretón

Si tiene ganas de ir al baño, vaya y cague con tranquilidad; si tiene diarrea, tómese un medicamento, que no le pase lo que le pasó a esta muchacha.



Vergonzoso, y aún más si les digo que esto ocurrió en una edición del famoso reality "Gran Hermano"

Saludos, y evacúa bien.

sábado, diciembre 23, 2006

El Nuevo Fenómeno Navideño: The Jingle Cats

"The Jingle Cats" son un grupo de gatos cantantes que han pegado muy bien, y más en esta época, en la que deleitan a más de uno con las canciones navideñas que cantan. Pero los gatitos no están solos, están con sus amigos, "The Jingle Dogs", un grupo de perros cantantes. El promotor de la idea de los animalitos cantantes asegura que su alocada idea ya obtuvo ganacias y que está contento con el proyecto que creó. Aquí les dejo una de las canciones que los ha dado a conocer: "White Christmas".



Ah, y les deseo a todos los visitantes a mi blog y a todos una ¡Feliz Navidad!.

domingo, diciembre 17, 2006

Hackearon la página de la Colfútbol

Así es. Se metieron en la página oficial de la Federación Colombiana de Fútbol (Colfútbol) y le hicieron cuanta cosa pudieron. Al parecer, fue un pirata informático el responsable del desorden en la página, aprovechando la falta de seguridad en la misma.

Pero eso no es nueva noticia: En el 2003, un grupo de hackers se metieron en la mencionada página y modificaron información, poniendo que "El Pibe" Valderrama sería el nuevo técnico de la selección colombiana, en reemplazo de Pacho Maturana. ¿Que cosas, no? :D

Si quieren ver por ustedes mismos lo que le hicieron al la página, entren a ella haciendo clic aquí.
(Si es que no la han arreglado)

El "Imprimir pantalla" queda pendiente.

Los fríjoles

Había un sujeto que tenía una pasión loca por los fríjoles fritos. Él los adoraba; era su plato favorito, aunque siempre que los comía, le producían unos espantosos e interminables gases letales. Un día conoce a una chica y se enamora.

Cuando ya era una realidad que se casarían, se dijo a sí mismo: "Es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría uno de mis pedos". Así que el tipo hizo el sacrificio supremo y dejó los frijoles fritos. Se casaron y meses después, una tarde mientras regresaba a su casa luego de una larga jornada de trabajo, su coche se descompuso por el camino...

Llamó a su esposa y le dijo que llegaría tarde porque tendría que caminar unos cuantos kilómetros para llegar a casa. En el camino, se paró en una cafetería, no aguantó la tentación y ordenó 3 platos de fríjoles fritos.

Todo el camino a casa se la pasó tirándose pedos y más pedos y al llegar a casa, ya se sentía lo suficientemente seguro de haber expulsado hasta el último suspiro rectal. Su esposa estaba muy contenta por su llegada y agitada al verlo, le exclamó: "Mi amor, esta noche te tengo una increíble sorpresa para cenar".Para la sorpresa, ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla del comedor, donde lo sentó. Y justo cuando le iba a quitar el vendaje de la cara para darle la sorpresa, sonó el teléfono.

Ella le dijo: "No te quites el vendaje de la cara, hasta que yo termine de hablar por teléfono y regrese contigo". Teniendo en cuenta la oportunidad de su insistencia, apoyó todo su peso sobre una pierna y dejó escapar un suave pedo. No fue lo suficientemente ruidoso, pero sí tan fétido que sólo él podía soportarlo. Sacó su pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar un poco de aire.

Todo volvió a la normalidad cuando de pronto siente ganas nuevamente de tirarse otro, por lo que vuelve a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y "...pppppprrrr...". A diferencia del anterior, éste podría matar a cualquier mosca en 2 metros a la redonda; era tan apestoso que se podía hasta ver. Mientras tanto desesperadamente mueve el pañuelo para ventilar el ambiente...

Con un oído atento a la conversación telefónica, le vienen ganas de echarse otro, y... ¡Que carajo! se lo tira.Que cosa tan espantosa... Este sí era verdaderamente pestilente. Orgullosamente lo olfatea y lo disfruta. Sigue moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire, hasta que escucha que su esposa va a colgar el teléfono, lo que indica el fin de su libertad para tirarse los pedos.

Coloca el pañuelo en su pierna y cruza las manos encima de él, con una risa de oreja a oreja,
lo que sin duda alguna era la mejor imagen de una persona inocente.

La esposa, disculpándose por haber hablado tanto tiempo por teléfono, le pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo. Él le aseguró que no había visto nada. Entonces ella le quita el vendaje de los ojos y allí estaba la sorpresa:

¡¡¡Quince invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa para su FIESTA SORPRESA DE CUMPLEAÑOS!!!

Espero que les haya gustado. Jajaja.
(Dedicado con mucho cariño a ella :D)

E-Mail Lejano

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet, entonces decidió enviar un e-mail a su mujer, pero se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección...

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer:

Querida esposa:

He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí hace un calor infernal!

Pruebas de que la raza humana se dirige inexorablemente hacia la estupidez

Esto es real, aunque no parezca. Es increíble, pero cierto. Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

- En una caja de jabón Dove:
"Indicaciones: Utilizar como jabón normal".
(¿Como se usan los jabones NO normales...?)

- En algunas comidas congeladas Findus:
"Sugerencia para servir: Descongelar primero".
(Pero sólo es una sugerencia...)

- En el postre Tiramisú marca Savory:
(Impreso en la parte de abajo de la caja) "No dar la vuelta al envase".
(¡Ooooooh, demasiado tarde!)

- En un paquete de una plancha Rowenta:
"No planchar la ropa sobre el cuerpo".
(Sin comentarios)

- En un jarabe contra la tos para niños:
"No conduzca automóviles ni maneje maquinaria pesada después de usar este medicamento".
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)

- En un cuchillo de cocina coreano:
"Importante: Mantener fuera del alcance de los niños y las mascotas".
(¿¡Pero qué mascotas tienen los coreanos!?)

- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
"Sólo para usar en el interior o en el exterior".
(¡Ojo, única y exclusivamente...!)

- En un paquete de frutos secos de American Airlines:
"Instrucciones: Abrir el paquete, comer los frutos secos".
(¡Uff, gracias!)

- En una sierra eléctrica sueca:
"No intente detener la sierra con las manos o las piernas".
(¡¡¡No se me habría ocurrido!!!)

- En la caja de un televisor Wauta TV340:
"Antes de mirar un programa encienda el televisor".
(Error: primero debe enchufarse)

- En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
"Si su teclado no funciona, escríbanos un e-mail a: tech@razor.com".
(¿¡¡¡Cómo mierda les ESCRIBO un e-mail si no funciona el teclado!!!?)

miércoles, diciembre 13, 2006

Materazzi con su nueva y resistente camisa

Como todos recuerdan muy bien, una de los momentos que inmortalizarán el Mundial de Alemania 2006 fue el famoso cabezazo de Zinedine Zidane a Marco Materazzi en la final de dicha competición que ganaron los italianos.

Pues bien, a pesar de que es muy tarde para mostrarles este video, les cuento que Materazzi no volverá a sufrir un cabezazo como el que todos recordamos, por dos razones más que convincentes:

1. Zidane se retiró y no volverá a "cabecear" (en términos generales).
2. La más importante: A Materazzi le hicieron una camisa "a prueba de todo".
Vean el video y dense cuenta por ustedes mismos.
Pido disculpas si fue muy tarde el momento de la publicación.

martes, diciembre 12, 2006

La embarrada de Graham Poll en Alemania 2006

Supongo que todas las personas que sabemos de fútbol recuerdan esta gran metida de pata en el Mundial Alemania 2006, efectuada por el árbitro inglés Graham Poll, que le sacó tres tarjetas amarillas a un jugador durante el partido Cracia - Australia, que terminó 2 -2. El coprotagonista fue el croata Josip Simunic, el futbolista al que le sacaron las tres amarillas. Y como "Recordar es vivir" (¿o reir?), les pongo el video aquí.



En este video, se muestra el momento en el que Poll le saca la segunda amarilla a Simunic, pero no le saca la roja y por tanto, teniendo en cuenta eso, el croata no se va. Todos quedan sorprendidos, teniendo en cuenta que en televisión se muestra que tiene doble amarilla. Cerca del final, el inglés le saca la tercera amarilla a Simunic y la roja (¡Por fin!), pero ya era tarde; todo el mundo fue testigo de esta gran embarrada. Después del mundial, Graham Poll (el árbitro) anunció su retiro de las canchas internacionales.

104 preguntas acerca de "Carlithium"

Aquí les dejo este cuestionario tipo "chismógrafo" que uno respondía en el colegio con los amigos, y como "Recordar es vivir", decidí hacerlo y, obviamente, publicarlo.

1. ¿Nombre Completo?: Carlos Alberto Barbosa Vega
2. ¿Por 'quién' te dieron ese nombre?: Por nadie, del que yo sepa.
3. Fecha y lugar de nacimiento: 4 de abril de 1989 / Neiva, Huila, Colombia.
4.¿Pides deseos a las estrellas?: No.
5. ¿Cuando fue la última vez que lloraste?: Hace varios meses.
6 ¿Te gusta tu letra?: No, con decir que mi letra es tan horrible que cualquiera que me vea pensaría que soy médico general.
7. ¿Te gusta el pan? ¿con que?: Claro, con tinto o chocolate.
8. ¿Estás enamorado(a)?: Sí, por eso estoy despechado y estoy en "formateo de disco" (La estoy intentando olvidar).
9. ¿Si fueras otra persona, serías tu amigo?: Si, no habría problema.
10. ¿Tienes un diario de vida?: No.
11. ¿Eres sarcástico?: ¡No! ¿para qué? ¡Yo no necesito ser sarcástico! (:P)
12. ¿Saltarías en bungee?: Oh, yes...
13. ¿Cuál es tu cereal preferido?: Choco Krispis.
14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos?: A veces sí, a veces no.
15. ¿Crees que eres fuerte?: Sí, física y psicológicamente.
16. ¿Tu helado favorito?: Diría que vainilla cubierto de chocolate.
17. ¿Cuánto calzas?: 44 tirando a 45 (Un poquito grande, ¿no?).
18. ¿Rojo o Rosa?: Rojo.
19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti?: Por ahora nada; estoy contento conmigo mismo y con mis 98 kilos (Jajaja).
20. ¿A quién extrañas mucho?: A una amiga en especial que vive en Ibagué (Ver pregunta 8).
21. ¿Te gustaría que todos a quienes les enviaste este e-mails respondieran?: En este caso, es una publicación, así que lo más apropiado sería que los visitantes del blog lo hicieran y lo repartieran entre ellos.
22. ¿Qué traes puesto?: Un pantalón jean y una camiseta (estoy en mi casa, descalzo).
23. ¿Lo último que comiste hoy?: Papa con salchichón (Muy sabrosa).
24. ¿Qué estás escuchando en este momento?: "Enter Sandman" de Metallica
(Escucho bastante rock, punk y metal, algo de balada y algo de música colombiana.
Ah, por cierto, ¡¡NO AL REGGAETON!!).
25. ¿Qué canción te gustaría que te dedicaran?: No sé, "Cerdo" de Molotov (Sarcasmo; ver pregunta 11). No mentiras, la que me quieran dedicar, soy bastante bromista.
26. ¿Tus colores favoritos?: Soy multicolor, pero si tuviera que elegir, escogería el amarillo, el verde y el rojo.
27. ¿La última persona con que hablaste por teléfono?: Con una compañera de la Universidad.
28. ¿Lo primero que te fijas en el sexo opuesto?: En el rostro, luego el cuerpo
(Lo que vemos los hombres; eso no lo voy a negar).
29. ¿Cómo te cae la persona que te envió esto?: Querrás decir: "la persona a la que viste esto". Bien, a pesar de que ella es de Cali y yo de "Neiva York" (La capital mundial... del Sur Colombiano).
30. ¿Trago favorito?: Ninguno, soy abstemio.
31. ¿Deporte favorito para ver por TV?: Dos: Fútbol y automovilismo.
32. ¿Color de Pelo?: Negro.
33. ¿Color de ojos?: Castaños.
34. ¿Lentes de contacto?: No uso (Comer zanahorias cuando niño para jugar a ser Bugs Bunny: ¡La mejor decisión de mi vida!)
35. ¿Comida favorita?: Son muchas comidas mis favoritas; ocuparía medio blog nombrándolas.
36. ¿Película de terror o final feliz?: ¡La del final feliz!.
37. ¿Última película que viste en el cine?: Hace tiempo que no voy a un cine, si no estoy mal... "Recién Casados" (Se imaginarán los años que no voy al cine... :S).
38. ¿Día/s favorito/s del año?: Los de vacaciones, en especial los de San Pedro. (¡En Junio péguese la rodadita! :D)
39. ¿Qué colonia utilizas?: Uyyy... no uso colonia.
40. ¿Una marca?: ¿Ah...? (No entendí la pregunta).
41. ¿Postre preferido?: El helado, creo.
42. ¿Quién crees que te responderá?: Camilo, José Luis, Fabio, Rodrigo, entre otros.
43. ¿El que menos crees que lo hará?: Mis amigos de la Universidad.
44. ¿Qué libro estás leyendo?: Ninguno, pero hace poco leí "Juventud En Éxtasis".
45. ¿Qué hay en tu pared?: Unas fotos, un reloj, un crucifijo y una porcelana de unos perritos que puso mi mamá :O.
46. ¿Qué viste anoche en la tele?: La franja "No Molestar" de FOX.
47. ¿Rolling Stones o Beatles?: Rolling Stones.
48. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa?: A nivel nacional, en Bogotá.
49. ¿Un libro?: Recomiendo tres: "Cien Años de Soledad" de Gabriel García Márquez,
"Juventud en Éxtasis I y II" de Carlos Cuauhtémoc Sánchez y "Siervo sin Tierra" de Eduardo Caballero Calderón.
50. ¿Un lugar por descubrir?: Visitar todo el mundo; pero a donde quisiera ir es al parque arqueológico de San Agustín (algo irónico, ¿no?).
51. ¿Un número?: 32
52. ¿Cambiarías algo de tu vida?: Hmmm... no, del que me acuerde ahora.
53. ¿Una manía?: Joderle la vida y mamarle gallo a todos mis amigos y familiares, ver televisión, navegar en internet, tener mi dosis diaria de rock, ver partidos de fútbol a más no poder, entre otras cosas más.
54. ¿Eres Feliz?: Oh, yeah!
55. ¿Quien es la persona que más quieres?: Mi familia y amigos(as).
56. ¿Quien es tu mejor amigo?: Camilo (mi mano derecha en todo, inclusive en el blog) y Fabio.
57. ¿Que es lo que más te gusta hacer?: Ver t.v., escuchar radio, navegar por internet,
salirme de la rutina, dormir (típica maña opita), recochar (sanamente) con mis amigos,
y otras cosas más que no me acuerdo... :P
58. ¿Cuál es la canción que te han dedicado que más te ha gustado?: A mí no me han dedicado nada :(... Aunque me querían dedicar "El Mamut Chiquitito", no supe por qué.
59. ¿Que canción te gustaría dedicar?: A una eventual novia, "Nubes Negras" de Los de Adentro; a un amigo(a) le dedicaría cualquiera de Molotov para hacer una recocha la hijuep...
60. ¿Lo mas lindo que han hecho por ti?: A ver:
- Mi padre, enseñarme a querer la música colombiana (es músico de la Banda Sinfónica del Huila).
- Mi madre, todo lo que ha hecho por mí y mi hermano.
- Mi hermanito, el cariño que nos damos mutuamente.
- Mis amig@s, todo el apoyo y la amistad que recibo de ell@s.
61. ¿Algo que siempre pospones?: Por lo general, nada.
62. ¿La traga más maluca?: Ella (Preguntas 8 y 20).
63. ¿La más bonita?: Ella (Preguntas 8, 20 y 62. Estoy obsesionado).
64. ¿Amor platónico?: Ninguno... por ahora. (¿Ella cuenta?)
65. ¿Una película?: Me gustan las de comedia (la risa es el mejor remedio que Dios nos ha dado para relajarnos y disfrutar más de la vida, además de que reir prolonga la vida de una persona :D).
66. ¿Un perfume?: ¿Qué fue lo que dije en la pregunta 39?
67. ¿Un restaurante?: No tengo uno específico.
68. ¿Un bar?: ¡¿Con lo rumbero que soy?! (Sarcasmo; ver pregunta 11).
69. ¿El plan que más te gusta?: No sé, una película de humor, un partido de fútbol, una conversación via chat con alguien, o algo más, tengo varias opciones y no sé cual escoger (y cuando tenga la cédula... ¡VOY A TENER MUCHÍSIMAS MÁS OPCIONES Y HARÉ LO QUE SE ME DÉ LA GANA!).
70. ¿Tu amor eterno?: No tengo... por ahora.
71. ¿Frase favorita?: "Si la vida te da la espalda... ¡tóquele el culo!"
72. ¿Que es boleta?: La Real Academia Española de la Lengua la define como: Cédula que se da para poder entrar sin inconveniente en alguna parte. (No mentiras, sería alguien que hiciera locuras, hablara mierda y le mame gallo a los demás... ¡como yo! Jajaja).
73. ¿Que es cool?: Es estar fresco y tranquilo...
74. ¿Con quien vives?: Mis padres y mi hermano menor.
75. ¿Serie de TV?: Los Simpson.
76. ¿Donde trabajas?: En la tienda que tiene mi mamá (Sí señor(a), ¿se le ofrece algo?... ¡A la orden!).
77. ¿Que te estresa?: Que me desorganicen las cosas, que tomen mis cosas sin previo permiso, y otras cosas más.
78. ¿Que te relaja?: Una siesta, una descarga de rock, un pasatiempo (sopa de letras, crucigrama, etc.) y cosas por el estilo.
79. ¿Que te da mal genio?: La acumulación desmesurada de labores y deberes que me deja encabronado.
80. ¿Que te gustaría que dijeran de ti cuando mueras?: "Ay, el gordo Carlos... lástima se nos fue, pero si fuera amargado hubiera vivido menos; se reía de todo, bueno, al menos disfrutó su vida y jodió cuanto pudo ese gordo payaso."
81. ¿Novi@, amante, amig@ con privilegios? ¿Cuanto llevas?: No tengo nada de privilegios con nadie, y no llevo nada de tiempo con nadie.
82. ¿Que es lo que más recuerdas del kinder?: Que me gradué con honores; Una anécdota muy graciosa es que en kinder, me pasaron a escribir las vocales y en vez de eso,
lo que hice fue escribir los nombres de mis compañeros de salón.
83. ¿De la primaria?: Que conocí a Camilo, mi compadre; que me fue bien académicamente y que tengo varios buenos recuerdos de la primaria.
84. ¿Del bachillerato?: Las cosas buenas y malas que me pasaron en Neiva y en Ibagué... conocí a Luisa en 10º (la chica de las preguntas 8, 20, 62 y 63), que conocí varias amistades en Ibagué cuando hice 11º y tuve el mejor ICFES de mi colegio (Quedé en el puesto 45 a nivel nacional; además fuimos la primera promoción de ese colegio y sólo eramos 11 estudiantes).
85. ¿De la universidad?: No tengo uno en especial, teniendo en cuenta que sólo llevo 2 semestres.
86. ¿Del postgrado?: (--No Comments--)
87. Nombre de tu hijo / hija ( o futuros…): (--No Comments--)
88. ¿Algo que te gustaría tener en la casa de tus sueños?: Lo indispensable para ser feliz, en términos generales.
89. ¿Carro que te gusta?: Uno modesto, económico y apto para mis necesidades.
90. ¿Coca-Cola o Pepsi?: Coca-Cola.
91. ¿A que le tienes miedo?: A la soledad excesiva.
92. ¿Que te hace reir?: Varias cosas que hago a diario y que me pasan; cuando hago algo mal me río, no vale la pena enojarse por pendejadas.
93. ¿Que te hace llorar?: Las canciones extremadamente sentimentales.
94. ¿Tu mejor cualidad?: Soy responsable, me esfuerzo por hacer las cosas bien, soy muy recursivo, me gusta caerles bien a las personas que conozco y ser amable.
95. ¿Peor vicio?: Desde hace poco, navegar por internet; lo hago a diario y como no tengo internet en mi casa, son como $1000 diarios.
96. ¿Broncead@ o natural?: Natural.
97. ¿Algo imprescindible en tu vida?: Ser feliz con lo que mi Dios me da a mi y a los que están a mi alrededor... y uno que otro chiste malo para alegrar el rato.
98. ¿Tienes herman@s? ¿Cuantós? ¿En que lugar estás?: Uno, ¡y soy el mayor!.
99. ¿Apodo?: En el barrio donde vivo: Carlitos (estoy viejo para esto, pero ya estoy marcado de por vida); y en el internet: Carlithium (pero hay personas que me dicen Carlithium en la calle).
100. ¿Dibujo animado favorito?: Los 4 Extraños En D.C.
101. ¿Noticiero o periodico?: Escojo ambos; depende del momento...
102. ¿Hijos?: Cuando tenga a mi lado a la mujer de mi vida y una buena estabilidad económica.
103. ¿Un deseo?: La felicidad, cuando uno es feliz es porque no le falta nada.
104. Escríbele algo a algun@(S) de las personas a las que mandaste este mail...:
Esto es una publicación, así que le mando un saludo a Lolo, que puso su respectivo post en su blog, lo ví, me gustó y lo publiqué aquí.

Creo que esa información es más que suficiente para que me conozcan... ¿o no?

domingo, diciembre 10, 2006

"El Blog de 'Carlithium'" cumple 6 Meses

Estamos de fiesta porque este blogcito cumple 6 meses desde aquel 10 de junio de 2006 en el que yo, de desocupado, me puse a cacharrear en Blogger a ver qué era eso de los "blogs". Hoy, 6 meses después de que creé este espacio, me he sentido muy feliz, porque tengo un lugar para mi libre expresión, mis cosas, los chistes y videos que me encuentro, entre otras cosas más.

Además, porque por medio de este blog he conocido a varios bloggers que me apoyan y con las que me contacto bastante, y a todos ellos y a mis visitantes les doy las gracias por las cantidades de visitas que he recibido a lo largo de estos 6 meses, que completan una cantidad mayor de 7000 visitas (a pesar de que digan unas 4400; tenía un contador mucho antes de tener los de Webstats4U y StatCounter).

Estos 6 meses han sido para mí muy significativos porque he aprendido mucho sobre esto de la blogosfera y sus miles de habitantes.

¡Un abrazo y gracias!
(De verdad, gracias)

jueves, diciembre 07, 2006

"Lithium" de Nirvana en los MTV VMA's 1992

Aquí les muestro un toque en vivo de la canción "Lithium" del famoso grupo de grunge rock Nirvana; este video es del concierto que tocaron en los MTV Video Music Awards 1992. Este es uno de los toques más memorables del grupo liderado por el desaparecido lider Kurt Cobain, en el cual Krist Novoselic lanza su bajo al aire cerca del final de la canción y lo intenta agarrar, con tan mala suerte que el bajo le da en la cara y queda lastimado, sin contar que al final de la canción Kurt y Dave Grohl destruyen el escenario.



Esta es la canción que me "bautizó", en otras palabras, me dió el seudónimo por el cual me conocen en este medio asombroso de la red de redes. Si quieren saber la historia de como quedé con este nombre vean la blogonimia de eMe haciendo clic aquí.

Firefox gana otra ronda en la batalla contra el IE7

Como dice el titulo de este post, Mozilla Firefox le gana otra ronda en la batalla que tiene contra el Internet Explorer 7 (IE7). Todavía no ha salido del todo oficialmente y ya los de Mozilla compraron el dominio www.ie7.com. Si no me creen, hagan clic en el vínculo de allí atrás. (Perfecto para bromearle a un amigo a la hora de buscar un explorador; ya sea el IE7 o el Firefox 2.0, preferiblemente el segundo.)

Personalmente, yo recomiendo el Firefox.
Cambiate de explorador haciendo clic aquí.

Tomado de Diario Nocturno (para ser mas precisos, de aquí).

miércoles, diciembre 06, 2006

¿Cómo hacer feliz a...?

-¿Cómo hacer feliz a una mujer?

Hacer feliz a una mujer es fácil... Sólo se necesita ser...

Amigo, Compañero, Amante, Hermano, Padre, Maestro, Educador, Cocinero, Mecánico, Plomero, Decorador de interiores, Estilista, Electricista, Sexólogo, Ginecólogo-obstetra, Psicólogo, Psiquiatra, Terapeuta, Audaz, Simpático, Atlético, Cariñoso, Atento, Caballeroso, Inteligente, Imaginativo, Creativo, Dulce, Fuerte, Comprensivo, Tolerante, Prudente, Ambicioso, Capaz, Valiente, Decidido, Confiable, Respetuoso, Apasionado, y sobre todo... Muy solvente (No en todas las mujeres se aplica).

De la misma forma, hay que poner atención en:
- No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
- Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
- Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es no olvidar las fechas de:
- Cumpleaños
- Aniversario de novios
- De boda
- De graduación
- Menstruación
- Fecha del primer beso

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amarlas!!!!...
PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS

-¿Como hacer feliz a un hombre?

Para hacer feliz a un hombre es fácil:

Se necesita:

Sexo y Comida.

¿Somos... o no somos una GANGA?

Tomado de cgomez.info.

Accidentes caseros

Aquí les dejo este video con accidentes caseros. Una muestra de que hay muchas razones para reir.



Ojalá que les guste.
Un saludo.

sábado, diciembre 02, 2006

Accidentes provocados por niños

Los niños son una ternura, una bendición de Dios. Espero que piensen lo mismo después de ver este video con accidentes que cualquier niño provocaría... incluyendo el que tienes cerca... Vean el video y disfrútenlo.



Jejeje... :P

¿Cómo puedes saber si eres colombiano?

1) Si alguna vez has sido golpeado por una "chancleta".
2) Si creciste asustado por algo llamado "La llorona".
3) Si otros te dicen que dejes de gritar cuando sólo estas hablando.
4) Si le prendes una vela a la Virgen Maria la noche previa a ese difícil examen.
5) Si usas tus labios para señalar algo.
6) Si constantemente te refieres al cereal como "con fleys".
7) Si tu madre te llama a cenar gritando a todo pulmón, incluso si es un apartamento de un dormitorio.
8) Si puedes bailar merengue o salsa sin música.
9) Si participaste en un "grupo de Cumbia" en la secundaria.
10) Si llamas tus zapatillas deportivas "tenis".
11) Si tienes por lo menos treinta primos.
12) Si no puedes imaginar que a alguien no le gusten el "Bocachico frito con bollo'e yuca".
13) Si estas en un carro de cinco pasajeros con siete personas adentro y alguien grita "¡Súbanse, todavía caben!"
14) Si siempre que crees que vas a resfriarte, compulsivamente te frotas "Vick Vaporub" sobre todo tu pecho y dentro de tus fosas nasales.
15) Tu mamá te prepara la "lonchera" cada día, aun cuando ya cumpliste los treinta y dos.
16) Si llamas a los Norteamericanos "gringos", incluyendo a los Canadienses y Europeos y denominas a todos los asiáticos "chinos".
17) Si no te cansas de las llamadas "sopitas pa'l guayabo" después de haber bebido 'güisqui' toda la noche.
Nota: el 'güisqui' solo debe ser servido en vasos altos con gran cantidad de hielo, revuelto con el dedo índice y debe tener una servilleta de papel envuelta alrededor del vaso.
18) Si no piensas que Jennifer López es sensacional, sino que "ella es sólo otra puta con suerte".
19) Si te sabes de memoria la letra de una canción de "OkiDoki".
20) Si cuando te aporreas o te pisas un dedo, dices: "hijo 'e puta...".
21) Si te dicen "Vamos a tomarnos una fria" y terminan tomándose dos o tres cajas...!!!

¡¡¡Envía esto a tus amigos colombianos!!!
También puede enviárselo a tus amigos no-colombianos, pero si tienes que explicar más de tres artículos, ya no será tan divertido.

22) Si no necesitas ninguna explicación, ¡sabrás que eres en verdad un COLOMBIANO!

sábado, noviembre 25, 2006

El Metiche

El mes pasado de viaje por la carretera, pare en una bomba para echar gasolina y aproveche para entrar al baño, me hice al lado de otro viajero:
- Quiubo, ¿como estás?
No acostumbro a hablar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar:
- Pues aqui de viaje a Bogotá...
Y el otro pregunta:
- ¿Que estás haciendo?
"¿Y a este que le pasa?" me pregunté. Me pareció estupido pero igual respondí:
- Caramba, creo que lo mismo que tú... Voy de viaje.
- ¿Y se puede saber de que se trata? – preguntó el señor de al lado.
- Si, claro - contesté un poco forzado - Voy a Medellin y luego a Bogotá.
- Supongo que andas detras de algun buen negocio - dijo el señor con seguridad...
- Sí... bueno... - Contesté totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversacion - ...eso espero ya que las posibilidades de negocio son positivas...
- ¿Sabes qué?... - dijo enojado el señor - Luego te vuelvo a llamar; se esta acabando la bateria a mi celular y aqui al lado hay un hijueputa que responde a todo lo que te pregunto.

MORALEJA:
Limitese a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde está:
- Si va a misa, rece...
- Si va a una fiesta, diviertase...
- Si va a la mesa, coma...
- Si va a la cama, duerma...
- Pero si va al baño... cague (¡y callado...!).

viernes, noviembre 24, 2006

Lo que dicen las mujeres después de hacer el amor... según su nacionalidad

La argentina:
-"Che!, sos un Dios!"

La cubana:
-"Cosa mas grande, caballero"

La gringa:
-"Mmm... sorry... What is your name?"

La italiana:
-"Dale la volta per favore. ¡Mamma mia! ¡Que cosa!"

La francesa:
-"C'est la vie... au revoir..."

La venezolana:
-"Vale chamo, estuvo de novela."

La mexicana:
-"¡Orale mano, estuvo padrísimo!"

La española:
-"Vaya tío, por lo que veo lo tuyo es follar"

La colombiana:
-"Te juro que es la primera vez que hago esto, no vayas a creer que soy así, y ahora, ¿que irás a pensar de mí?, ¿me vas a seguir llamando?, ¿y si mi mamá se entera?."

El examen más facil del mundo

Para aprobar necesitas 4 respuestas correctas (50%). Arrancamos:

1) ¿Cuánto duró la guerra de los Cien Años?
2) ¿Qué país fabrica los famosos Panamá hats?
3) ¿De qué animal se obtienen las cuerdas de tripa de gato?
4) ¿En qué mes los rusos celebran la Revolución de Octubre?
5) ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6) ¿Por qué animal están nombradas las islas Canarias?
7) ¿Cuál era el primer nombre del Rey Jorge VI?
8) ¿De qué color es la caja negra de los aviones?

¿Terminó?

Observe sus respuestas a continuación...
RESPUESTAS:
1. LA GUERRA DE LOS 100 AÑOS DURÓ EXACTAMENTE 116 AÑOS
2. ECUADOR FABRICA LOS PANAMA HATS
3. LAS CUERDAS DE TRIPA DE GATO SE OBTIENEN DE OVEJAS Y CABALLOS
4. LA REVOLUCIÓN DE OCTUBRE LOS RUSOS LA CELEBRAN EN NOVIEMBRE
5. EN REALIDAD NO ES PELO DE CAMELLO SINO PIEL DE ARDILLA
6. SE LLAMAN CANARIAS POR EL PERRO (CAN)
7. EL PRIMER NOMBRE DEL REY ERA ALBERTO
8. LAS CAJAS NEGRAS DE LOS AVIONES SON DE COLOR NARANJA

Uuuuyyyyy....
¡No me diga que reprobó!...
Páselo a otros amigos más brillantes a ver si lo pueden desarrollar mejor que tú!

Las 8 Normas del Marketing

Mucha atención a esto: son las 8 normas del Marketing:

1. Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.

2. Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un tipo muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa niña de ahí es muy buena en la cama"; eso es Publicidad.

3. Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Le pides su número de celular. Al día siguiente lo llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.

4. Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?". Esto es Customer Relationship Management.

5. Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Públicas.

6. Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama" y, además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising.

7. Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, el poder de la marca.

8. Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo que se acerca a ti y te dice: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es Publicidad Engañosa.

jueves, noviembre 23, 2006

"Carlithium" en la blogonimia de "eMe"

Para las personas y visitantes a mi blog que quieran saber cual fue el motivo, razón, causa o circunstancia por el cual yo utilizo este raro nombre para identificarme en este blog y en todas partes, pueden visitar la sección de "blogonimia" de eMe.

La dirección está en este vínculo:

www.lacoctelera.com/eme/categoria/blogonimia

Resulta que lo de la "blogonimia" es un proyecto que "eMe" ha creado para saber el origen de los nombres de los blogs. Ya varios han aportado a la blogonimia y yo decidí aportar también.

Un saludo y gracias por visitar mi blog!

El difícil arte de la prospectiva

"Las computadores en el futuro no pesarán mas 1.5 toneladas"
Mecánica Popular, pronosticando la marcha de la ciencia, 1949.

"Creo que solo existirá mercado mundial para unas 5 computadoras".
Thomas Watson, Presidente de la IBM, 1943.

"He viajado a lo largo y ancho de este país y hablado con las personas más informadas y puedo asegurarles que el procesamiento de datos es una moda que no alcanzará un año".
El editor de Prentice Hall, 1957.

"Pero bueno... ¿y esto para que sirve?".
Un ingeniero de la División de sistemas de la IBM comentando sobre el microchip, 1968.

"No existe razón para que nadie desee tener un computador en su casa".
Ken Olson , presidente y fundador de Digital Equipment Corp., 1977.

"El "teléfono" tiene muchos defectos para ser seriamente considerado como un medio de comunicación. Este aparato no tiene valor para nosotros".
Western Union. Memorando interno, 1876.

"La radio no tiene un valor imaginable. ¿Quién podría pagar por un mensaje enviado a nadie en particular?"
David Sarnoff. Presidente de la R.C.A. Victor, 1920.

"El concepto es interesante y bien formulado, pero para obtener una calificación de 3 la idea debe ser realizable."
Respuesta de un profesor de Administración de la Universidad de Yale a Fred Smith, fundador de Federal Express Corp. (FedEx)

"Estoy contento de ser Clark Gable y no Gary Cooper a quién se le caerá la cara de vergüenza".
Gary Cooper sobre su decisión de no tomar el puesto de actor principal de la película "Lo que el viento se llevó", 1940.

"No nos gusta su sonido y la música de guitarra no está de moda".
Decca Recording Co. rechazando a los Beatles en 1962.

"Las máquinas mas pesadas que el aire son imposibles de volar".
Lord Kelvin, presidente de Royal Society, 1895.

"El profesor Goddard no conoce la relación entre la acción y la reacción y necesita algo mejor que un vacío contra el cual reaccionar. El parece desconocer los conocimientos básicos dados diariamente en la secundaria."
Editorial de "New York Times" de Nueva York contra los trabajos sobre cohetería del profesor Goddard, 1921.

"¿Perforar por petróleo? ¿Quiere ud. decir perforar el suelo para encontrar petróleo? ¡Está usted loco!".
Contestación que recibió Edwin L. Drake cuando trató de enrolar gente para buscar petróleo, 1859.

"Las acciones han llegado a un punto tan alto en el que se estabilizarán por un buen tiempo".
Irving Fisher, Profesor de Economía en la Universidad de Yale poco antes del desastre económico de "La Gran Depresión" de 1929.

"Los aeroplanos son unos juguetes interesantes pero sin valor militar".
Ferdinand Foch, profesor de estrategia en la Escuela Superior de Guerra de Francia, 1910.

"Todo lo que se necesita ya ha sido inventado".
Charles H. Duell, jefe de la oficina de patentes de Estados Unidos, 1899.

"La teoría de los gérmenes de Louis Pasteur es una ficción ridícula".
Pierre Pachet, profesor de fisiología en la Universidad de Toulouse, Francia, 1872.

"El abdomen, el pecho y el cerebro nunca podrán ser intervenidos por un cirujano".
Sir John Ericksen, cirujano Británico de la Reina Victoria de Inglaterra, 1873.

"640K debería ser bastante para todo el mundo".
Bill Gates, fundador deMicrosoft, 1981.

domingo, noviembre 19, 2006

¡Qué Universidad tan parrandera!

Un amigo me envió hace unos días esta carta de presentación de una Universidad muy singular. Véanla y luego saquen sus conclusiones. La carta es esta que está a continuación:

"Queridos amigos y amigas, conocedores de la importancia que representa para ustedes la posibilidad de estudiar los invito a inscribirse en esta maestría...

Estoy pensando seriamente en matricularme, y si lo hacemos en grupo tal vez nos den descuentos y hasta un brindis de bienvenida. Piénsenlo. Esto sólo pasa en Valledupar.

UNIVERSIDAD DE SANTA PACHANGA DE VALLEDUPAR, CESAR

PROGRAMA DE ADMINISTRACIÓN ALCOHÓLICA Y PEA INTERNACIONAL

PRIMER TRIMESTRE
- Orígenes de las parrandas.
- El alcohol y su función como lubricante social.
- Introducción a la Jarra , a la Copa y al Vaso.
- Ventajas de beber por desparche.
- Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas a los demás, cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).

SEGUNDO TRIMESTRE
- Tragonometría I.
- El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
- Discusión I.
- Bebidas en la Playa I.
- Bebidas Caseras I.
- Introducción al manejo del Tequila.
- Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
- Mañas en tiempos de ley seca.

TERCER TRIMESTRE
- Tragonometría II.
- Importancia del ron en la toma de decisiones.
- El alcohol como complemento en eventos deportivos.
- Logística y ubicación del trago.
- Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
- Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser uno o caer en la trampa.
- Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, tiendas clandestinas y de conveniencia.
- Relatividad de la belleza de las mujeres y hombres según el nivel de alcohol.
- Hacer base: ventajas y desventajas.
- Teorías del bebesolismo.

CUARTO TRIMESTRE
- Guayabo I.
- Discusión II
- Bebidas en la Playa II.
- Bebidas Caseras II.
- El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos de bebida según la celebración.
- Cómo controlar a un borracho.
- Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
- Licores clandestinos: ¿Mito o realidad?
- Jurisdicción del borracho.
- Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Cómo hablar e inhalar al mismo tiempo.
- Ventajas de conocer al Barman.

QUINTO TRIMESTRE
- Sentimientos de Culpa I: Cómo controlarlos.
- Guayabo II
- Excusas Familiares Básicas (optativo).
- El alcohol como mecanismo de escape.
- La comunicación: Herramienta importante en la parranda.
- Consecuencias de beber fiado.
- Open bar.
- Tragos de hombres y mujeres.
- Pensamientos después de la parranda.

SEXTO TRIMESTRE
- Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de tensiones.
- Ética profesional del bebedor.
- Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos.
- Tratamiento para los guayabos bien agudos.
- Llamadas telefónicas a ex-novias(os): Ventajas y Desventajas.
- Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).

TRABAJOS UNIVERSITARIOS (EN GRUPOS)
- ¿Son Anónimos los Alcohólicos?
- Rally del Borracho.

NOTA: El programa incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos. Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: Fondo blanco, lanzamiento de colillas, cien litros planos, levantamiento de botella, levantamiento de codo y otras más."

¿Qué tal? ¿Se le miden? Yo no; soy abstemio.

sábado, noviembre 18, 2006

El Mago

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora pico y quiso entretener a la gente con sus trucos.

-Señoras y señores"- gritaba- "Muy buenas tardes."

Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de Flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anuncia:

-"Voy a hacer que se eleve este autobús...¡1, 2, 3!"

Y entonces el autobús se eleva. Toda la gente asustada le grita:"

-¡Bájalo, bájalo, por favor!

-Ahhhh, ¿no creían que hacía magia, eh? Si quieren que baje elautobús, SOPLEN TODOS.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:

-Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le pare el miembro. ¡1,2,3!" Y ¡ZASSSSSSS!, la cosa se le paró al viejitoy los pasajeros al unísono exclamaron:

-"OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!".

Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJUEPUTA QUE SOPLE LO ENCIENDO A PATA!


Por el Corazón De Las Tinieblas.

El Wiwichu

Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una parejade cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella:
-"Chica, ¡Déjame tocarte el wiwichu!"
-"Estás loco, mi negro. ¿Cómo crees, si no es tiempo todavía?"
-"Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto. ¡Déjame tocarte el wiwichu!"
-"¡No, que no quiero!"
-"Anda chica, es ahora o nunca. ¡Deja que te toque el wiwichu....! "
-"Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho..."

Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:
-"Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr."

sábado, noviembre 11, 2006

Calentamiento Global

¿No creen que el mundo esta en un irremediable estado de calentamiento que es cada dia mayor? ¿No? pues miren esta imagen a ver si despues de esto piensan lo mismo...
¿Como les quedó el ojo ha? ¿No se esta calentando? jajajajajaja :P

Por el Corazon De Las Tinieblas

¡Ojo al cruzar la calle!

Por no mirar a los dos lados, este hombre no pudo llevar la pizza a su destino y de paso se llevó una ingrata sorpresa.



Aunque el video en sí da mucha risa, eso no se puede negar.

Ah, y mira a los dos lados antes de cruzar.

Comercial coreano - No todo es lo que parece

Quiero que vean este comercial. Es muy gracioso y se reirán como locos cuando vean el final. Es la prueba reina de que no todo es lo que parece ser.



¿Les gustó? Me imagino que sí.

miércoles, noviembre 08, 2006

Chistes de gallegos

Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba...
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...
- ¡NO! Nooo... nooo... metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...
- ¡Ahhh, entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!
Desilusionado, el padre le responde.
- No, hijo. El único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, ¡lo tiene tu madre!

- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

Dos gallegos, amigos de la infancia se encuentran:
- ¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te enxagero.

Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.

- Ibamos yo y Manolo...
- ¡No, íbamos Manolo y yo!
- OK, listo, yo no iba.

(Ring, ring...)
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

- Así que tu abuelo murió en la consulta del médico ¿Y el médico que le dijo antes de morir?
- Le dijo: " Cuente conmigo, señor": cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
Le hace dos agujeros al preservativo.

- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...

Van 2 gallegos en un bote.
- Oye, Pepe, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!

Asignación de Nombres de Usuario (Username)

Como lo sabemos todos los usuarios del correo electrónico, uno de los privilegios de este maravilloso recurso es que cada individuo registrado con acceso a tal servicio, puede escoger su nombre de usuario con entera libertad.

No se sorprendan si nuestro Congreso Admirable reglamenta, con el fin de controlar el terrorismo informático, y en concordancia con la política de Seguridad Burocrática, que los nombres de usuario los asignará elcomputador central de la Registraduría Nacional del Estado Civil, y que así como existen directorios telefónicos regionales, también existirá un directorio electrónico impreso de alcance nacional.

Veamos como sería tal Directorio Electrónico Nacional (como podrán apreciar enseguida, un programa de computador puede ser más creativo que la mayoría de los usuarios, pero menos discreto):

Amor Dices, Jorge: amordices@...
Arciniegas Mantilla, Saúl Pablo: spam@...
Avila Vargas, Tomás: avivato@...
Bretón Romero, Cupertino Leonardo: culebrero@...
Cala Vera, Miguel: micalavera@...
Capador Bajonero, Nicolás: nicapador@...
Castaño Valencia, Pilar: picasvalen@...
Castillo Cobos, Manuel: macaco@...
Coca Losada, Carlos: cocaloca@...
Contreras, Mario Ignacio: mico@...
Correa, Carlos Arturo: cacorrea@...
Cuca, Olinda: olindacuca@...
Cuca, Polidoro: policuca@...
García Torres, Luis Alberto: lagarto@...
Gordo Rabón, Rafael: gordorabon@...
Herrera Pedro, Octavio: pedorrera@...
Iguarán Naranjo, Mario: mariguana@...
Insignares Useda, María Adela: madeinusa@...
Melo, Ana Segura de: anademelo@...
Merino Toro, Mauricio: mamerto@...
Molina Navarro, Martha: mamona@...
Montero Dávila, María: marimonda@...
Moreno de Caro, Carlos: mordecaca@...
Pedraza Ortega, Telésforo: telepedo@...
Pérez Domínguez, Filomeno: pedofilo@...
Pita Parada, Blanca: pitaparada@...
Posada Terán, Néstor: nepote@...
Rey León, Carlos: reyleon@...
Reyes Chávez, Aracely: arrecha@...
Téllez Tascón, Sinforosa: sintetas@...
Tirado Rojas, Fidel José: tirofijo@...
Urrea, Diana: diarrea@...
Vélez Andrés, Darío: andarivel@...
Verano Navas, Carlos: caverna@...

martes, noviembre 07, 2006

Juramento de parceros

YO TE PROMETO:

1- Cuando estés triste: Nos iremos de farra y te ayudaré a planear la venganza contra el malparido que te puso asi...
2- Cuando sonrias: Sabré que por fin que te acostaste con alguien.
3- Cuando estés asustado(a), te dire con todo mi corazón: "Que te dejes de guevonadas, ¡ya crece!"
4- Cuando estés preocupado(a), te dire mirandote a los ojos: "Malparido(a), ¡todo eso por andar de caliente!"
5- Cuando estés confundido(a): ¡Platicaremos y te hare ver que te debes quedar con la mas buena (el mas papacito)!
6- Cuando estés enfermo(a): "Ni te me acerques pirobo; cuando estes mejor, ahi me hablas y salimos, no quiero que me contagies."
7- Cuando te caigas: Me cagaré de risa todo el dia por lo guevón que eres.

Este es mi juramento y lo seguire hasta el final.

Sere este tipo de amigo hoy y siempre... Tal vez te preguntarás... "¿Por qué?..." ¿Por que? ¡Pues por que soy tu amigo!

Manda este mensaje a las biblias que consideres como amigos y si solo dos de ellos te lo regresan es que en verdad te aprecian y si ninguno lo hace... qué paila, ¡busca otros!

sábado, noviembre 04, 2006

No todo es lo que parece (Segunda parte)

Esta publicación la hago para que se den cuenta de que no todos pensamos igual...
¡No saquen sus conclusiones antes de tiempo!

Es tu primera vez. Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse. Te pregunta si estas asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido mas experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de el ha encontrando el lugar correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero el es suave tal como había prometido que seria. Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en el, el ha hecho esto muchas veces. Su sonrisa te relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada mas difícil.

Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A medida que el se acerca y va mas profundo, El dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras el continua. El te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante. El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demasiado dentro de ti.

Después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo/a) que tu has sido la/el mas dificultoso/a, pero que fue una muy gratificante experiencia. Tu sonríes y le agradeces a tu dentista. Después de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente.

Pervertido(a), ¡yo se que estabas pensando en otra cosa totalmente diferente, pervertido(a)!

Dieta XXX

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica. De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla. Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos. El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella ...................... 12 cal.
Sin el consentimiento de ella ..................... 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN:
Con las dos manos ........................................... 8 cal.
Con una mano ................................................ 12 cal.
Con la boca ..................................................... 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO:
Con erección ...................................................... 6 cal.
Sin erección ................................................... 315 cal.

PRELIMINARES:
Intentando encontrar el clítoris ..................... 8 cal.
Intentando encontrar el punto G ................. 92 cal.

POSICIONES:
Misionero ......................................................... 12 cal.
69 tumbado ...................................................... 78 cal.
69 de pie ......................................................... 112 cal.
Carretilla ........................................................ 216 cal.
De perrito ....................................................... 326 cal.
Candelabro italiano........................................ 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO:
Real .................................................................. 112 cal.
Falso ................................................................. 315 cal.

POST ORGASMO:
Quedarse en la cama abrazado ...................... 18 cal.
Salir de la cama enseguida ............................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama ................ 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN:
Si tiene:
de 20 a 29 años ................................................ 36 cal.
de 30 a 39 años ................................................ 80 cal.
de 40 a 49 años .............................................. 124 cal.
de 50 a 59 años .............................................. 972 cal.
de 60 a 70 años ............................................ 2916 cal.
Más de 70 años ......... no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA
Con calma .......................................................... 32 cal.
Con prisa para salir .......................................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta .... 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta ............. 3521 cal.

DIETA PARA LA BUENA FIGURA
Espero que les de resultado... ¡SUERTE!

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: La dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por
"La Dieta del Capataz": Comenzar por delante y terminar por atrás.

jueves, noviembre 02, 2006

Manual Para Entender Al Sexo Opuesto

Manual Practico Para Entender El Español De Las Mujeres (¡Muchachos Tenganlo A Mano!)

No = Si.
Si = No.
Tal Vez = No.
Tu Veraz... = !Como lo hagas te mato¡
Lo Siento Pero... = Lo Volveré A Hacer Igual...
Decide Tú = Pero Haz Lo Que Yo Digo.
Eres Libre De Hacer Lo Que Quieras = Ni Se Te Ocurra Hacerlo.
Haz Lo Que Quieras = Pero Lo Pagaras Caro.
No, No Estoy Enfadada = ¡Claro que estoy encabronada... IMBECIL!
¿Te Esstas Durmiendo? = No Te Duermas.
Esta Noche Estas Muy Cariñoso = No Tengo Ganas De Hacer El Amor... ¡PESADO!
No Me Mires De Esa Manera = Me Encanta Que Me Mires Con Esa Cara De Salido...
¿Estoy Gorda? = Dime Que Estoy Buenisima.
Apaga La Luz = Tengo Celulitis.
Quiero Cambiar Estas Cortinas = Y Las Alfombras, Y La Pintura, Y Los Muebles...
Es Que Esta Cocina Es Tan Pequeña... = Quiero Una Casa Nueva.
¿Me Quieres? = Te Voy A Pedir Algo...
¿Que Tanto Me Quieres? = Y Cuesta Mucho Dinero.
Necesitariamos... = Yo Quiero...
Tenemos Que Hablas = Necesito Quejarme De Algo.
Creo Que No Importa = Tienes Que Eestar De Acuerdo Conmigo.


Manual Practico Para Entender El Español De Los Hombres


Tengo Hambre = Tengo Hambre.
Tengo Sueño = Tengo Sueño.
Estoy Cansado = Estoy Cansado.
HABLEMOS = Estoy Tratando De Dmpresionarte Para Que Pienses Que Soy Un Hombre Profundo Y Accedas A Tener Sexo Conmigo.
Pareces Tensa, ¿Te Doy Un Masaje?= Primero Te Meto Mano, Después... Quiero Sexo Contigo.
¿Me Concedes Esta Pieza? = Quiero Sexo Contigo.
¿Te Gustaria Ir Al Cine? = Quiero Sexo Contigo.
¿Quieres Cenar Conmigo Hoy? = Quiero Sexo Contigo.
Te Puedo Llamar El Viernes? = Te Voy A Llevar A Mi Casa Y Quiero Sexo Contigo.
Te Quieres Casar Conmigo? = Quiero Que Sea Ilegal Para Ti Acostarte Con Otro Hombre Que No Sea Yo.
(De Compras) Si, Te Queda Muy Bien = ¡Agarralo De Una Vez Y Vámonos Ya De Aqui!
Que Bien Te Queda... = ¡Que Buena Estas!
Si, Te Queda Bien El Nuevo Corte De Pelo = ¡Mierda... $30.000 A La Basura!
Pero Cual Ee El Problema = No Entiendo La Tragedia...
¿Que Te Pasa? = Cual Trauma Psicologico Autoinventado Te Afecta Hoy?
¿Estas Enfadada? = Me Imagino Que Esta Noche Nada De Sexo...
Estoy Aburrido = ¿Tenemos Sexo?
Yo Tambien Te Ama= ¿Ok? ¿Estas Contenta? ¿Podemos Empezar Con El Sexo Ya?

Como ven esto no tiene desperdicio...

Por el Corazón De Las Tinieblas.

miércoles, noviembre 01, 2006

¡Cuidado a la hora de pedir explicaciones!

CUENTAN QUE UN MATRIMONIO...

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro; cerraban ventanas, apagaban luces, todo. Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído... Se volvió loca, se puso histérica; los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos:

- ¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE! -le gritó- ¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que me vayas dando una buena explicación!

El esposo, sin inmutarse, con mucha calma le respondió viéndola fijamente a los ojos:
- Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños.

Moraleja: Nunca, pero nunca, pidan explicaciones.

sábado, octubre 07, 2006

Un loco de los juegos

El video que verán a continuación es sobre un muchacho que quiere jugar Unreal Tournament:
- Primero no le carga el juego.
- Luego el juego ingresa normalmente, pero se demora en cargar.
- Por fin entra y juega...
- ...y para colmo de males, el pierde el juego con el otro jugador.



¡Es una locura! ¡Se van a reir de este loco!

lunes, octubre 02, 2006

No somos nada...

El valor de un ser humano varía: desde el punto de vista espiritual y sentimental, una persona puede valer su peso en oro, pero desde el punto de vista bioquímico resulta, comparativamente, al alcance de cualquier bolsillo.

Un organismo normal está compuesto de unos 45 kilos de Oxígeno, 12 de Carbono, 7 de Hidrógeno y poco más de 2 kilos de Nitrógeno. A estos siguen, en cantidad, en la composición del cuerpo: Calcio, Fósforo, Potasio, Azufre, Sodio, Cloro, Magnesio, Hierro, Yodo y Cobre. En conclusión, puede valorarse todo en un poco más de 15 dólares. Al fin de cuentas... no somos nada...

miércoles, septiembre 27, 2006

Historias conyugales

1. La mujer le informa a su marido:
- De ahora en adelante, le voy a poner precio a las relaciones sexuales.
- Pero, ¿cómo así? ¿por qué?
- Porque usted no colabora con los gastos de la casa, y como yo no trabajo... Así que esto queda así: Si usted quiere tener sexo en el suelo le vale US$100 dólares, si es en el sofá le vale US$200, si es en la escalera le vale US$300, si es contra la pared le vale US$400, y si es en la cama le vale US$500.
Así que el hombre, viendo cómo era la situación, saca su billetera y le da US$500 dólares a su esposa.
- Tome, US$500.
- Entonces mi amor, ¿uno en la cama?
- No cariño, ¡Cinco en el suelo!

2. Ella le dice a su marido:
- Mi amor, quiero decirte algo...
- Dime, querida...
- Mira... si tengo el cabello peinado hacia la derecha, es porque quiero hacer el amor. Si lo tengo peinado hacia atrás, es porque estoy indecisa y no sé si quiera o no hacer el amor. Y si lo tengo peinado hacia la izquierda, es porque no quiero hacer el amor. ¿Entiendes?
- Sí, entiendo claramente. Y quisiera agregar algo: Si llego de una parranda, de una rumba y estoy sobrio, no hacemos el amor. Si vengo a medias, como medio sobrio, estoy indeciso y no sé si quiera hacer el amor o no. Pero si llego bien borracho, ¡ese día a mí me va a importar un carajo como tenga el peinado!

3. La mujer le reclama al marido:
- Estoy cansada de la manera en que vivimos...
- ¿Por qué?
- ¿Y aún pregunta? ¡Descarado...!
- Pero no sé, ¿De qué te quejas?
- Mire, mi mamá nos paga el arriendo de la casa,mi tío nos da para el mercado,mi tía nos paga el estudio de los niños, ¡Sinvergüenza!
- ¿Sinvergüenza yo? ¡Sinvergüenza su papá que no nos colabora con nada!

martes, septiembre 19, 2006

Carlithium en DiarioNocturno.com!

Ahora pueden ver lo que publico en Diario Nocturno entrando a la página web (www.diarionocturno.com). Desde aquí le quiero agradecer a Nicolás Martínez por la oportunidad que me brinda para publicar en una página tan conocida como es Diario Nocturno.

Gracias!

¡Metallica en Los Simpson!

Este es un adelanto de un nuevo episodio de Los Simpson, en los que salen Metallica.



Ahora hay que esperar a que salga en español para entender mejor el episodio. En lo personal, nunca esperaba que Metallica saliera en los Simpson. Dsifrútenlo!

lunes, septiembre 18, 2006

Mitos y Verdades sobre la Vasectomía

1.- La vasectomía hace lucir mas grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
R.- Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.

2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia.

3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.

4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te verás; como lucias en primero de secundaria.

5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como “nies”, porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.

6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la cabecita se queda morada.

7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.

8.- Después de la cirugía te dicen el “Canderel” o “Sacarino”, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.

¡Fotos mías y de mis amigos! ¡Pronto verán más!

sábado, septiembre 16, 2006

Divorcio Feliz a la Española: ¡Extremadamente Cómico!

Esto no es lo que parece; es un divorcio, pero no uno cualquiera. Es uno con la estupidez creativa de los españoles (de los vascos, para ser más específico), pero hay que admitirlo: son muy creativos. Este divorcio es muy raro, pero disfrútenlo.

miércoles, septiembre 13, 2006

Parodia de "Aquel Viejo Motel" de Gilberto Santa Rosa

Este video es muy divertido; mis amigos quedaron cagados de la risa. Lo subí por YouTube para que ustedes, mis queridos visitantes, lo vean y lo disfruten. Gracias!

martes, septiembre 05, 2006

Frases estúpidas de futbolistas

A continuación veremos algunas frases estúpidas de jugadores de fútbol, la verdad son muy graciosas porque algunos jugadores no son muy inteligentes que digamos...
Aquí vamos:

“No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga.”
Mark Viduka

“Si no crees que vas a ganar, no tiene sentido salir de la cama al final de cada día.”
Neville Southall

“Perdimos por que no ganamos.”
Ronaldo

“Tuve 14 amonestaciones esta temporada. 8 de ellas fueron mi culpa, pero 7 pueden ser discutidas.”
Paul Gascoigne

“Nunca he querido irme. Estoy aquí para el resto de mi vida. Y espero que después también.”
Alan Shearer

“La prensa es muy mentirosa. Dicen que me he acostado con 200 mujeres, pero solo fueron 100”
“Gasté mucho dinero en coches, alcohol y mujeres. El resto lo he malgastado”
George Best

“Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona.”
Mark Draper

“He remitido al club una solicitud para ser traspasado. Pero déjenme decir que no quiero dejar el Leicester.”
Stan Collymore

“Estaba viendo en directo el partido el del Blackburn por la televisión. Cuando vi que George (Nadh) había marcado en el primer minuto, mi primera reacción fue coger el teléfono para llamarle. Luego me di cuenta que no podía ponerse por que estaba jugando.”
Ade Akinbiyi

“Sin haber sido tan duro con David Beckham, hubiéramos perdido el partido.”
Ian Wright

“Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz.”
Ugo Ehiogu

“Leeds es una gran club y ha sido mi casa durante mucho tiempo. A pesar de que vivía en Middlesbrough.”
Jonathan Woodgate

“Puedo ver el carro al final del túnel.”
Stuart Pierce

“Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era mi derecho.”
Lee Hendrie

“No pude acostumbrarme a vivir en Italia. Era como estar en un país extranjero.”
Ian Rush

“Alemania es un equipo muy difícil. Juegan con 11 internacionales cada vez.”
Steve Lomas

“Siempre me pongo primero mi bota derecha. Y luego obviamente mi calcetín izquierdo.”
Barry Venison

“Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión.”
“Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca a este nivel. Bueno, el es el único entrenador que he tenido a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido.”
“Mis padres han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenia 7 años.”
David Beckham

“Los brasileños son de Sudamérica. Los ucranianos serán mas europeos.”
Phil Neville

“La ceremonia de apertura fue muy buena. A pesar de que me la perdí.”
Graeme Le Saux

“A veces, en fútbol, tienes que marcar goles.”
Thierry Henry

“Estaba muy sorprendido. A pesar de que siempre digo que nada me sorprende ya en el fútbol.”
Les Ferdinand

“Era como si el arbitro tuviera una nueva tarjeta amarilla y quería ver si funcionaba.”
Richard Rufus

“No hay nada entre medio. O eres bueno, o eres malo. Nosotros estuvimos entre medio.”
Gary Lineker

“Ganar no es lo importante, siempre y cuando ganes.”
Vinnie Jones

Pregunta: “Y usted, ¿cómo lo hace para correr tanto? ¿Cuántos pulmones tiene?”
Respuesta: “Bueno… Uno, como toda la gente, ¿No?”
Hector Puebla

“Estoy muy emocionado, porque no todos los días se viaja a Europa”
Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de la Sub-20 a Estados Unidos.

“Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli”
Luis Chavarria

Pregunta: “¿Cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?”
Respuesta: “No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario.”
Claudio Borghi

Pregunta: “Tenemos la información que se están haciendo las gestiones para emigrar al extranjero. ¿Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?”
Respuesta: “Bueno, del país no puedo contarles nada… Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño.”
Murci Rojas

Las 80 Mentiras Universales más Conocidas

Con ustedes están las 80 mentiras universales más conocidas del mundo. Echenle un vistazo y se darán cuenta:

1. Este año sí me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿Yo?... ¿Con esa?... ¡NUNCA!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Yo te debo?... ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pase el semáforo en ámbar (amarillo).
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no... Yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó solo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te ví!
24. Sí, sí ¡Yo voy!...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, ¿Sí?
27. Ven más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda lindo!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto más.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. ¿Yo?... ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Playboy tiene una página web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. Hola, ¿Viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. ¡La cuarta ronda la pongo yo!
67. Mañana te traigo tus CD...
68. ¡Me voy que tengo clase...!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, ¿Cumbia y Salsa?... ¡POR FAVOR!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor, tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido).

sábado, septiembre 02, 2006

Frases de Groucho Marx

- Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.
- Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
- Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.
- ¿A quien va usted a creer?, ¿A mi, o a sus propios ojos?
- El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
- Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.
- Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
- Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
- ¿Por que debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
- La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
- La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
- Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
- O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
- Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es mas de lo que ella hizo jamás.
- Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria.
- Citadme diciendo que me han citado mal.
- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
- Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
- Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde "si", sabes que es corrupto.
- ¿Que por que estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tu.
- ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.
- El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, esta hecho.
- Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
- No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
- Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
- El matrimonio es la principal causa de divorcio.
- Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
- ¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto...!
- En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
- Inteligencia militar son dos términos contradictorios.
- He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta.
- Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado.
- Hasta que uno no se ha limpiado los zapatos con el vestido nuevo de la esposa, no sabe nada del amor... ni de la esposa.
- Con el paso de los años he ido simplificando mi vida hasta lo único que tiene una importancia capital: el juego y el sexo.
- La diferencia entre la política y el matrimonio es que en política has de acostarte con cualquiera.
- Sólo hay una cosa más falsa que mi bigote: yo.
- Mi perro no me dirige la palabra desde que le mordí.
- Arthur, hijo menor de Groucho le espeta: “Papá, el hombre de la basura está aquí”. A lo que él responde: “Dile que hoy no queremos”.
- El doctor me ha recetado contra el insomnio unos supositorios tan efectivos que el otro día pisé uno y se me durmió un pie.
- ¿Quién puede pensar en suicidarse estando el precio del gas en 48 dólares al mes?
- Mire que dar una fiesta y no invitarme... He estado a punto de no venir.
- Poseo todas las taras físicas que los anuncios de televisión prometen curar en 24 horas.
- La bigamia significa literalmente tener una mujer de más. Bien mirado, también en el matrimonio se tiene una mujer de más.
- No me puedo ir a dormir sin antes haberme acostado.
- No sé a qué viene admirar tanto a Moisés por los diez mandamientos. Yo también escribo, y a mí no me sopla Dios el argumento.
- Cuantas más faltas de ortografía hay en la carta de una admiradora más hermosa sé que es.
- Si alguien plantase políticos en los campos de América, ya no haría falta abonarlos con estiércol.
- Mi vida social es un asco. Podría forrarme mostrando a los turistas las fachadas de las casas de famosos a cuyo interior nunca fui invitado.
- Las letras, el intelecto y el buen gusto no forman parte del 'American way of life'.
- Un segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
- Epitafio de Groucho Marx: “Señora, disculpe que no me levante”