viernes, junio 30, 2006

Papel higiénico con limpieza automática...


Aquí les muestro lo último en papel higiénico... aunque yo creo que esto es una completa pendejada...

Bueno... ustedes dirán...


Hacer clic en la imagen para apreciarla mejor...

Las 22 Etapas de Una Buena Borrachera...

ETAPA 1. Copeo leve con maní.
ETAPA 2. Copeo fuerte sin maní.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 "Yo te quiero como a un(a) hermano(a)"
3.3 "Antes me caías mal, pero ahora..."
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.
4.1 Fuera inhibiciones.
ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a".
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1 Autopresentación con desconocidos.
6.2 Llamadas reveladoras a los(as) ex: "No puedo dejar de pensar en ti".
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a).
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad.
7.1 El depresivo.
7.2 El alto chamuyero.
7.3 El “simpatías” o mil chistes.
7.4 El superdotado.
7.5 El políglota.
7.6 El corriente.
7.7 El trotamundos o viajero.
ETAPA 8. Degradación del idioma.
ETAPA 9. Maldiciones contra las autoridades estatales, policiales, militares, académicas, eclesiásticas, etc.
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica.
10.1 Entiendo todo perfectamente.
10.2 "Yo pago".
10.3 "Yo manejo".
10.4 "Estoy bien".
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad.
11.1 "Algo le echaron al jugo ese..."
11.2 "Es el hielo, algo le pusieron."
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones.
ETAPA 13. Caída del sistema.
13.1 "Ya está, estoy hasta la pura..."
ETAPA 14. Destrucción del inmueble.
14.1 Pérdida total de la memoria. Sentado(a) en el bar con cara de destruido(a)
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 "Yo no me quiero ir del antro... ¡Estoy bien! ¡Me tropecé nada más!"
ETAPA 16. Devolución del maní.
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (Inodoro)... o donde se pueda sostener.
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla.
ETAPA 18. Taquicardia y delirio de persecución.
ETAPA 19. Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores.
19.1 "¿Qué soy novio(a) de quién?"
19.2 "¿Qué besé a quién?"
19.3 "¿Qué me acosté con quién?"
19.4 "No me acuerdo de nada..."
ETAPA 20. Recuento de los daños.
20.1 "¿Y mi teléfono?"
20.2 "¿Quién me quemó con un cigarro?"
20.3 "¿Y este moretón?"
20.4 "¿Las llaves?"
ETAPA 21. "¿Porque les hice caso? Mejor no hubiera ido..."
ETAPA 22. "No vuelvo a tomar..." (Clásico).

Frases Célebres

- Esta obsesión de suicidio me está matando.
- No más medios de comunicación, los queremos completos.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
- Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.
- La inteligencia me persigue... pero yo soy más rápido.
- Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea solo belleza rara.
- Mamá, lo se todo. Firma: El pequeño Larousse Ilustrado
- Nadie es perfecto. Firma: Nadie
- Si bebes para olvidar, paga antes de empezar.
- Jurado: Grupo de personas que deciden quien tiene el mejor abogado.
- Lo malo de ser puntual es que no hay nadie allí para apreciarlo.
- La lana virgen la producen las ovejitas feas.
- Es mejor la anarquía a no tener gobierno.
- Todas las generalizaciones son falsas, incluso esta.
- Tener dinero no compra la felicidad, pero es la manera más agradable de ser infeliz.
- Vagina llena... con razón contenta.
- Basta de manipulación, queremos erecciones libres.
- La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por lo general mucho más caro.
- Más vale pájaro en mano que padre a los 18.
- No hay mujeres feas... solo hombres sobrios.
- Me gustaría conocer al tipo que inventó el sexo para saber en qué está trabajando ahora.
- Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
- Todas las mujeres tienen sus precios, pero algunas están de oferta.
- La virginidad es una enfermedad... ¡Yo la curo!
- Dime con quién sueñas y te diré con quién no te acuestas.
- No desees la mujer de tu prójimo, ¡Date el gusto!
- El amor eterno dura aproximadamente tres meses.
- No te metas en las drogas... ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul con blanco.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
- ...si la montaña viene hacia tí, ¡Corre, es un derrumbe!
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo como mal ejemplo.
- "La droga te buelbe vruto"
- "El que nace pa' tamal, nunca tabien"
- El dinero no hace la felicidad, ¡La compra hecha!
- Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias...
- Si tu novia perjudica tu estudio, deja tu estudio y perjudica a tu novia.
- Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
- La pereza es la madre de todos los vicios... y como madre, hay que respetarla.
- Si un pajarito te dice que estás loco... debes estarlo, porque los pájaros no hablan.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie... pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices son los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol te mata lentamente... no importa, no tengo prisa.
- El tabaco no te envejece... te mata joven.
- La confusión está carísima.
- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Hay dos palabras en la vida que te abrirán muchas puertas: "Hale" y "Empuje".
- ¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia... ¡Pero damela ya!
- De cada 10 personas que miran televisión, cinco sin la mitad.

:)

Manual para entender al jefe...

Lo que dice el jefe: Estamos mal coordinados...
Lo que quiere decir: La estamos cagando...

Lo que dice el jefe: Tengo una percepción diferente...
Lo que quiere decir: Las cosas no son así...

Lo que dice el jefe: Que te parece si hacemos esto...
Lo que quiere decir: Haces eso así o te jodo...

Lo que dice el jefe: Me sentiría muy frustrado...
Lo que quiere decir: Me cabrearía muchísimo...

Lo que dice el jefe: Creo que es problema de semántica...
Lo que quiere decir: No digas tantas tonterías...

Lo que dice el jefe: Después lo vemos...
Lo que quiere decir: ¿No ves que estoy ocupado...?

Lo que dice el jefe: Nos corre un poco de prisa...
Lo que quiere decir: Mueve ese culo, maricón...

Lo que dice el jefe: Haz una estimación...
Lo que quiere decir: Invéntate cualquier cosa...

Lo que dice el jefe: Coordina con fulano...
Lo que quiere decir: Este maricón no va a poder solo...

Lo que dice el jefe: Salió como lo habías sugerido...
Lo que quiere decir: Por fin acertaste, cabrón...

Lo que dice el jefe: Refréscame la memoria...
Lo que quiere decir: ¿De que coño estas hablando...?

"¿Por Qué Odio a los Hombres?"

Los odio porque me llevan a los centros nocturnos, a las calles oscuras, a las recámaras. Me entran y me atacan por todos los lados con los dedos sudorosos; después le ponen fuego a mis entrañas y me aprietan con sus labios, me chupan para luego votarme y sirvo sólo para vagabundos, porque se aprovechan de mi blanco y esbelto cuerpo... ¡Después de todo soy un cigarrillo!

¡Un decreto poco usual!

PRESIDENCIA DE LA REPÚBLICA
DECRETO Nº 605 DEL PRESENTE AÑO

El Presidente de la República, haciendo uso de sus facultades
legales y extralegales que se le confieren según la ley

DECRETA:

ARTÍCULO 1º: Toda pareja de enamorados (Novios o familiares) que en lo sucesivo sean sorprendidos en establecimientos públicos (Parques, teatros, discotecas, cafeterías, etc.) en actitudes comprometedoras de su condición de enamorados pagarán al fisco una multa de acuerdo a la clasificación que se establece a continuación:

1. La mano en la mano: $10.000=
2. La mano en aquello: $20.000=
3. Aquello en la mano: $30.000=
4. Aquello sobre aquello: $40.000=
5. Aquello dentro de aquello: $50.000=
6. Aquella detrás de aquello: $60.000=

PARÁGRAFO: De igual manera, aquellas parejas que sean sorprendidas con la boca en aquello, aquello en la boca y la lengua en aquello, pagarán una multa proporcional al tamaño de aquello.

INTRODUZCASE, AGÍTESE Y CÚMPLASE.

jueves, junio 22, 2006

Análisis Químico de la Mujer

ISO - 9859 - 1 Análisis químico
INSTITUTO NACIONAL DE TECNOLOGIA INDUSTRIAL (INTI)
DEPARTAMENTO DE ANALISIS DE MATERIALES

1.- Análisis Químico:
Elemento: MUJER
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Acopiada en 53,6 Kg (Pero varia entre 40 y 150 Kg)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente y se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal virgen.
f.- Cede a presión ejercida en puntos precisos.

3.-Propiedades Químicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de
piedras preciosas
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón
aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta al contacto y
saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el
hombre.

4.- Usos comunes
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su
estado natural.
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en
distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto,
en cuyo caso, es inevitable una violenta explosión.

7. Advertencias
a. No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien
escaso, por tanto valore y conserve la muestra que tiene.

Favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor científico.

(Gracias, Alfonso Sánchez)

lunes, junio 19, 2006

¡Un milagro que sí funciona!

Ojalá les salga, es una nota que leí y a mí me sirvió muchísimo.

ES VERDAD, HÁGALO QUE REALMENTE FUNCIONA.

Por favor termina de leerlo. Realiza esta prueba, es sencilla y no te toma ni un minuto realizarla paso por paso.

No te adelantes y verás que los resultados son asombrosos...

Espero que se te cumpla...

- Necesitas papel y lápiz.

1. Cuenta las letras del nombre como te conocen (Nombre o apodo).
2. Haz lo mismo con tu primer apellido.
3. Luego toma ambos resultados y multiplícalos entre sí.
4. Luego le sumas al resultado el mes de tu nacimiento:
Enero: 1
Febrero: 2
Marzo: 3
Abril: 4
Mayo: 5
Junio: 6
Julio: 7
Agosto: 8
Septiembre: 9
Octubre: 10
Noviembre: 11
Diciembre: 12
5. Ahora toma la hoja y ponla sobre tu mano derecha,después aprieta con fuerza la hoja hasta arrugarla.
6. Ahora viene la mejor parte: Luego, coge la hoja decada extremo y estírala. Cierra los ojos y dí lo siguiente:
"Señor, ¡Dame la fuerza suficiente
para dejar de hacer estas pendejadas
y ponerme a trabajar!"

¡Una Gran Protesta Que No Se Puede Pasar Por Alto!

La siguiente protesta llegó a carlithium.blogspot.com, y pensamos que es nuestro deber puiblicarla para que el mundo se dé cuenta de la verdad:

LA ASOCIACIÓN HISPANOAMERICANA DE MUJERES PROTESTA
PORQUE EL IDIOMA ESPAÑOL TIENE, AL PARECER,
ALGUNA INFLUENCIA MACHISTA:

Adúltero: Producto al cual le han modificado rasgos físicos.
Adúltera: Puta
Ambicioso: Visionario, enérgico, con metas.
Ambiciosa: Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
Aventurera: Puta
Bicho: Insecto, animal.
Bicha: Puta
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta
Cualquier: Fulano, Fulanito, Mengano, Zutano.
Cualquiera: Puta
Golfo: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra.
Golfa: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente.
Mujer pública: Puta
Ligero: Hombre débil y/o sencillo.
Ligera: Puta
Lobo: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
Loba: Puta
Perro: Animal que es conocido como "El mejor amigo del hombre".
Perra: Puta
Puto: Estado de ánimo.
Puta: Puta
Regalado: Adjetivo; participio del verbo regalar.
Regalada: Puta
Zorro: Nombre con el que se conoce al famoso espadachín justiciero.
Zorra: Puta

Mensaje para los que no hacen nada...

EL PAÍS EN UNA CRISIS LA H.P. Y USTED:

- No proponiendo nada
- Pensando en suicidarse
- Sacando el cuerpo
- Esperando a que se arregle todo
- Leyendo prensa amarilla
- Fiando a lo loco
- Bebiéndose la platica
- Cachoniando como un bobo
- Hablando güevonadas
- Almorzando a la carta
- Creyendo que la paz está ahí no más

¡SI SIGUE ASÍ SE LO VA A LLEVAR EL PUTAS A USTED Y AL PAÍS!

Mandamientos del borracho

1. Amar el trago sobre todas las cosas.
2. No jurar dejar el trago.
3. Santificar las fiestas tomando.
4. Honrar la botella y la copa.
5. No hacer escándalos.
6. Ahorrar para el trago.
7. No desear la mesa ajena.
8. No caerse ni dormirse.
9. No beber pega'o.
10. No beber con falsos amigos.

El sapo vergajo

El hijo de puta
Rin Rin Renacuajo
Salió esta mañana
Arrecho el vergajo

Con condón corto,
Corbata cagada,
Sombrero encintado
Y verga de moda.

"Marica, no salgas"
Le grita mamá;
Pero él haciendo roscas,
Puto se va.

Hállose en el camino
A un cabrón vecino
Y le dijo: "Amigo,
Verga usted conmigo,
Visitemos juntos
A Doña Chochona
Que habrá francachela
Y habrá pichilona".
A poco llegaron,
Avanza el cabrón,
Da dos, tres golpes
"¿Quien es?"
"Yo, Doña Chochona,
Beso a usted sus tetas,
Estaba en mi oficio
Lavando un condón,
Pero eso no importa,
¡Culiar es mejor!".

Por: Rufiel Tombo.

Las mujeres y la geografía

De los 12 a los 17 es como América Latina:
-En pleno desarrollo

De los 17 a los 25 es como Asia:
-Mitad virgen y mitad explorada

De los 25 a los 35 es como África:
-Ardiente y misteriosa

De los 35 a los 45 es como Estados Unidos:
-Pura técnica

De los 45 a los 55 es como Europa:
-Destrozada pero interesante

De los 55 a los 65 es como Rusia:
-Puro cuento

De los 65 a los 70 es como Australia:
-Todo el mundo sabe donde está pero nadie quiere ir allí

De los 70 en adelante es como la ONU:
-Existe pero no actúa

La historia sexual del hombre

De los 10 a los 15 es como el mico:
- Vive pelando el banano.

De los 16 a los 20 es como la jirafa:
- Se come las florecitas.

De los 21 a los 30 es como el buitre:
- Se come todo lo que se le aparece.

De los 31 a los 40 es como el águila:
- Escoge todo lo que se va a comer.

De los 41 a los 50 es como el papagayo:
- Habla más de lo que se come.

De los 51 a los 60 es como el lobo:
- Persigue a la caperucita roja, pero se come a la abuelita.

De los 61 a los 70 es como la cigarra:
- Canta, canta... y no come.

De los 71 a los 80 es com o el cóndor:
- Con dolor aquí, con dolor allá...

De los 81 en adelante es como la paloma:
- Solo caga... y caga.

Mentiras piadosas

- "Estamos ganando la guerra"
- "Balance positivo"
- "Vamos a derrotar a los bandidos"
- "La próxima reunión de parlamentarios no será un show político"
- "Hicimos lo que pudimos"
- "Manejo mejor con tragos"
- "No vuelvo a tomar"
- "Última oportunidad"
- "El último y nos vamos"
- "El auténtico sabor, el sabor original"
- "No lo vuelvo a hacer"
- "Era sólo una amiga"
- "Tan sólo estaba con mis amigos"

¿Cómo saber qué tipo de persona es alguien cuando se tira un pedo?

Artista: El que se tira un pedo y es capaz de pintarlo y colorearlo.
Autor: El que se tira un pedo con fétido placer y se divierte.
Boxeador: El que se tira un pedo y se cae del golpe.
Ciego: El que al tirarse un pedo pregunta: "¿Quién me está llamando?"
Curioso: El que se tira un pedo en una silla de rejillas y mira por cuál agujero sale.
De Buen Gusto: El que se tira un pedo entre las sábanas y luego se tapa para olerlo intensamente.
De Finanzas: El que se tira pedos en módicas cuotas.
Diplomático: El que se tira un pedo y dice: "Yo no he abierto mis labios".
Exquisito: El que se tira un pedo en la mano y lo huele.
Generoso: El que no le niega un pedo a los amigos.
Hijueputa: El que se tira un pedo hediondo en una fiesta y saca a todo el mundo.
Incendiario: El que al tirarse un pedo, le arrima un fósforo para ver si lanza llamas.
Loco: El que se tira un pedo y dice: "Uy... la cagué".
Malparido: El que no se tira un pedo para no tener que olerlo.
Marica: El que siente un pedo de otro y luego suspira.
Mecánico: El que se tira un pedo y le sale con grasa.
Payaso: El que se tira un pedo de mil colores.
Problemático: El que se esconde para tirarse un pedo.
Secuestrador: E que se tira un pedo y lo encajona.
Sinvergüenza: El que se tira un pedo y pregunta: "¿Qué delito cometió el culo?".
Terrorista: El que se tira un pedo en el cementerio.
Vergajo: El que se tira un pedo y le echa la culpa a la novia.

"Diferencias entre el rico y el pobre"

Esto no es una burla ni nada parecido; sólo es un ejemplo de la indiferencia y la desigualdad de condiciones que hay en Colombia, además para resaltar nuestro vocabulario:

Entre otras más, estas son las más conocidas:

El rico se hace limpieza estomacal
El pobre se purga

El rico tiene orgasmo
El pobre se viene

El rico que roba es un cleptómano
El pobre que roba es una rata

Los ricos se indigestan
Los pobres se embuchan

Los ricos van en ambulancia
Los pobres van al hombro

El rico tiene torticolis
El pobre tiene mico

El rico tiene alergia
El pobre tiene carranchín

El rico tiene jaqueca
El pobre tiene guayabo

El rico toma capuchino
El pobre toma aguapanela

Un rico con arete es un repapi
Un pobre con arete es un reloca

Una rica con minifalda es una modelo
Una pobre con minifalda es una prostituta

Y por último, si el pobre come pollo,
o está enfermo el pobre
o está enfermo el pollo.

Las cosas de la vida...

La paloma es el pájaro de la paz,
La mujer es la paz del pájaro,
El soltero no deja el pájaro en paz,
La soltera conoce el pájaro pero no la paz,
La divorciada perdió la paz y el pájaro,
La casada tiene seguros el pájaro y la paz,
El casado tiene el pájaro pero no la paz,
El viejo tiene el pájaro en paz,
La vieja debería estar en paz pero siempre está pensando en el pájaro,
Y el homosexual quiere paz por delante y pájaro por detrás

Paisa varado...

- Endereza torcidos
- Estira enanos
- Fabrica peluches
- Peina sapos
- Serrucha herencias
- Preña locas
- Agarra rayos por la cola
- Baña bobas
- Capa marranos
- Motila calvos
- Coge goteras
- Se hace la paja
- Y no es güevón

No todo es lo que parece...


Esta es una carta para leer entre líneas, parece muy romántica pero otra cosa pasa SI LEEMOS SÓLO LAS LÍNEAS IMPARES.

Publicado por: Carlithium

Consejo para bebedores...

Ya que usted no puede dejar de beber, ¿Por qué no monta una cantina en su casa?
Sea usted su único cliente y así no tendrá que pagar impuestos:

Déle a su mujer $165.000* para 15 botellas de aguardiente, hay 25 tragos en cada botella, o sea, 375 tragos. Cómprele todos los tragos a su mujer a $1.000 c/u (O amás si así usted lo desea), en 15 días cuando usted haya consumido las 15 botellas, su mujer tendrá $375.000*: $210.000* para depositar en una cuenta de ahorros y $165.000* para comprar otras 15 botellas. Si usted vive 10 años y continúa comprando el licor que consume a su mujer, al morir, su viuda tendrá $50'040.000* ahorrados, más que suficiente para criar a sus hijos, cancelar las deudas que le dejó el difunto, casarse con un hombre decente y olvidar que tuvo por marido a
¡UN HIJUEPUTA COMO USTED!

* Valor aproximado

Adivina qué es...

No es murciélago... pero vive colgado
No es acordeón... pero se estira y se encoge
No es soldado... pero ataca por delante y por detrás
No piensa... pero tiene cabeza
No es atractivo... pero a todas les gusta
No es micrófono... pero transmite
No es flauta... pero lo soplan
No es cheque... pero le dicen chimbo
No pertenece a ningún club... pero le dicen miembro
No es analgésico... pero sirve como calmante
No es palmera... pero tiene cocos
No produce música... pero le dicen órgano
No es rebelde... pero si lo acarician se enoja
No sopla... pero infla
No es cuchillo... pero saca sangre
No es puñal... pero atraviesa
No es "hippie"... pero usa melena
No tiene pies... pero se para
No es puntilla... pero se clava
No es marciano... pero tiene un solo ojo
No es borracho... pero se vomita
No es caramelo... pero lo chupan
No es bebé... pero lo arrullan
No tiene plata... pero le dicen rico
No es tímido... pero se achica
No es escultor... pero hace niños
No es malvado... pero hace gritar
No es penoso... pero se pone colorado
No es instrumento... pero lo tocan
No es remedio... pero se agita
No es telescopio... pero hace ver estrellas
No es tartamudo... pero tiene frenillo
No es ningún ave... pero le dicen pájaro
No es simpático... pero le encanta a las mujeres
No es para el sancocho... pero le dicen plátano
Ataca de frente... pero a veces es traicionero
No es caballero... pero se para entre las damas
No es niño... pero se duerme después de comer

¿¡Qué será aquello!?

¡Urgente! ¡Noticia de última Hora!



Por todos lo que contribuimos en esta página:

A carlithium.blogspot.com nos ha llegado la siguiente noticia de última hora, y pensamos que es nuestro deber hacer que el mundo la conozca y tenga algo de conciencia.

Si no pueden ver claramente el cartel, hagan clic en él para ampliarlo.

Por favor, colaboren con esta noble causa.

Atte,

Carlithium, Corazón de las Tinieblas y Fabio.

sábado, junio 17, 2006

"El Vibrador"

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija. Cuando ella llega del colegio le dice:
- Hija, quiero que hablemos de esto mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa?
- Fácil -dice ella- Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja...
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra. Lo mira aterrada y le exclama:
- ¿Papá que haces con mi Vibrador?...
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:
- "¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?"
Por el Corazón De Las Tinieblas

La palabra "mierda" es más usada de lo que parece...

Bienvenidos a la clase de la lengua castellana...

Nuestro idioma se caracteriza por su riqueza gramatical. Muchas veces una sola palabra expresa muchas situaciones y sentimientos. A manera de ejemplo, detallaremos hoy las multiples connotaciones del vocablo "MIERDA":

Distancia muy larga: "Queda en la mierda..."
Sentido de orientación: "Me fuí hasta la mierda"
Sentido del oído: "No se oye ni mierda"
Adjetivo calificativo: "Ud. es una mierda"
Formación del carácter: "No sea mierda"
Escepticismo: "No le creo ni mierda"
Ignorancia: "No sabe ni mierda"
Venganza: "Volvámoslo mierda"
Menosprecio de algo material: "Mueva esa mierda"
Accidente: "Quedé vuelto mierda"
Efecto visual: "No se ve ni mierda"
Sentido del olfato: "Huele a mierda"
Despedida: "Vaya pa'la mierda"
Metamorfosis: "Quedó vuelto mierda"
Especulación: "¿Y esa mierda que es?"
Escasez: "No hay ni mierda"
Velocidad: "Va a toda mierda"
Tacaño: "No regala ni mierda"
Mentiroso: "Habla pura mierda"
Imposibilidad: "Con esa mierda no se pudo"
Carácter: "El tipo es una mierda"
Pereza: "No hace ni mierda"
Susto: "¡Ah, mierda!"
Aburrimiento: "Ya me harté de esta mierda"
Interjección de mal gusto: "¡Mierda!"
Frigidez: "No voy a hacer ni mierda"
Difícil asunto: "Se formó el mierdero"
Economía: "Estoy comiendo mierda"
Problema conyugal: "Si no se te para esa mierda, ¡Te pido el divorcio!"
Desplazamiento: "Voló a la mierda"
Sorpresa: "¡Pero qué mierda!"
Pobreza: "¡Estamos en la mierda!"
Otro ejemplo de pobreza: "No tengo ni mierda"
Despecho: "Mándelo pa' la mierda"
Mecánica: "Esta mierda no funciona"
Sentido del gusto: "Sabe a mierda"
Situación anímica: "Estoy en la mierda"
Y por último, el más conocido, el valor dietético: "Vaya coma mierda"

Lo Que Cuesta Una Novia...

Es pura coincidencia....... juzguen ustedes

1.Llamada al celular para cuadrar una salida: $500. !HP! Contesta el buzón, toca llamarla a la casa: $500
TOTAL ACUMULADO: $1.000.
2. ¡Ahhh! No está en la casa, está donde las amigas, toca llamarla al celular de la íntima. Hace la llamada, tratando de ser lo más breve posible, pero la hijueputa conversación dura 8 minutos...
TOTAL ACUMULADO: $5.000.
3. Quedan de encontrarse en La 93 (Ni modo de decirle que en "Unicentro" o "Bulevar Niza"... Porque acuérdese que usted no es ningún chichipato). Parqueadero a $3.000 la hora o fracción y una cerveza de $4.500 en uno de los sitios mientras la espera...
TOTAL ACUMULADO: $12.500.
4. Pasa media hora y la DobleHijueputa nada que llega! Pide otra cerveza, pues le da pena que en el sitio piensen que usted es un amarrado (Y usted obviamente no lo es). La otra cerveza: $4.500, pide un cigarrillo (¡Ahh! No los venden sueltos!)... Compra el paquete de KOOL Light: $5.000
TOTAL ACUMULADO: $22.000
5. Por fin llega la malparida, pide una cerveza para ella y otra para usted: $9.000
TOTAL ACUMULADO: $31.000
6. A la HP le dan ganas de ir a "vitriniar", ni modo le llevarla a "Subazar" o al "7 de Agosto" (Eso es para guisos y chichipatos, y recuerde muy bien que usted no lo es!). La lleva al Andino y otros $3.000 de parqueadero. Afortunadamente de los 15 descaderados que se midió ninguno le sirvió (¡Uff! Qué salvada). A la niña se le antoja un helado (Hace un frio el hijueputa en Bogotá, pero ella quiere un malparido helado): $6.000
TOTAL ACUMULADO: $40.000
7. Después del helado de mierda, a la güevona le da por ir a cine a ver la maldita película que está "buenísima" y que las amiguitas le han recomendado. Dos boletas: $24.000. Coca-Cola Light de tres mil y crispetas de cinco mil pesos porque es en el ¡Andino! ¡¡¡¿LAS CRISPETAS?!!! (¡¡¡CON ESO SE COMPRA 6 KILOS DE MAIZ PIRA Y UNA DOS LITROS DE COCA-COLA!!!). Inmediatamente se le quitan las ganas de crispetas y gaseosa... Sólo pide para ella: $ 8.000
TOTAL ACUMULADO: $72.000
8.Al salir de cine son como las diez de la noche y sale a flote: "GORDO, TENGO HAMBRE". No es posible que salga con esas la ¡¡¡MUY malparida!!! ¡Se acaba de tragar una canecada de crispetas, pero la hijueputa tiene hambre! Se le viene a uno a la cabeza cualquier chuzo de perros en la 116 pero la desgraciada sólo come hamburguesa o perro en El Corral, y en el de la ¡¡¡93!!!! Obviamente le toca no comer porque supuestamente le duele el estómago... (¡SÍ! LE DUELE PERO DEL HAMBRE TAN HIJUEPUTA ¡¡¡MARICÓN!!!). La comida de la "nena" vale $17.000
TOTAL ACUMULADO: $89.000
9. Salen de El Corral y como están en "El Parque de la 93" y es jueves, a la CatreHijueputa se le antoja ir a rumbear. Va a San Ángel y paga el cover de los dos $20.000. Ya adentro pide media, pero no de "GUARO" ¡¡¡Nooo!!! Ella quiere es Vodka con jugo de naranja: $52.000 ¡¡del alma!! (¡¿CUÁNTAS BOTELLAS DE "TRES PATADAS" SE HUBIERA TOMADO CON ESO?!).
TOTAL ACUMULADO: $161.000
10. Al salir de San Ángel, parece ser que el Vodka hizo el efecto esperado en ella y, por fin, va a tener su premio. Se montan al carro ($12.000 más de parqueadero) y para en una droguería. Compra una cajita de condones ($5.000) y arranca rumbo a la 170 con 7a. No hay cupo en "Las Galaxias", sigue a "La Cita" y también está full (¡¡¡A TODO EL MUNDO LE DIO POR TIRAR ESE PUTO DÍA!!!). No hubo de otra, tocó llevarla a "Rocamar"!
TOTAL ACUMULADO: $178.000
11. Adentro del motel, se siente realizado y piensa sacarle en especies hasta el último hijueputa peso invertido. ¡¡¡¿QUEEE?!!! A la grandísima recontra hija de tres putas le duele la cabeza y le pide que la lleve a la casa. Paga en el motel la güevonadita de $65.000
TOTAL ACUMULADO: $243.000
***CONCLUSIÓN: "En Una Relación Estable, Un Pajaso, Una Masturbada Le Cuesta La Módica Suma De $243.000". Si huniera salido con una loba p una cuchi-barbie, se hubiera ahorrado un 80%, pues ellas van directo al "matadero". y después preguntan las viejas ¿por qué somos ¡¡¡ASÍ!!!?
Por Corazón De Las Tiniblas.

viernes, junio 16, 2006

La Verdad En El Zodiaco

¡Ya basta de que el horóscopo siempre diga cualidades fantásticas para todos los signos del zodiaco! Éstas son las verdaderas cualidades de las personas según su ascendencia astrológica, y que todos los astrólogos saben pero hasta ahora ninguno se había atrevido a decir:

ARIES (20 Marzo - 20 Abril): Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno... ¡eso solo usted se lo cree! Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exhibir su "poder". Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso. Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.

TAURO (21 Abril - 20 Mayo): Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. ¡Su "persistencia" en realidad lo convierte en un puto cansón! Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa. Los taurinos son buenos triatletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.

GÉMINIS (21 Mayo - 20 Junio): Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas sus parejas. Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.

CÁNCER (21 Junio - 21 Julio): Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un salao' y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cáncer una tremenda maricona y de las mujeres de cáncer, consejeras espirituales. Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas... ¡que es lo mismo que nada!

LEO (22 Julio - 22 Agosto): Usted se considera un líder natural; los otros piensas que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos. Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.

VIRGO (23 Agosto - 22 Septiembre): Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frío, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando. Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas.

LIBRA (23 Septiembre - 22 Octubre): Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello; o sea, si es hombre, probablemente es gay. ¡Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio! Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacaños y se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo. Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.

ESCORPIÓN: (23 Octubre - 21 Noviembre): Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frío, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de Puta. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes ni siquiera aman a la mamá. El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de fútbol.

SAGITARIO (22 Noviembre - 21 Diciembre): Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reúne todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcohólicos. Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.

CAPRICORNIO (22 Diciembre - 21 Enero): Usted es conservador, serio, frío e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero... ¿a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando? Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.

ACUARIO (22 Enero - 18 Febrero): Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progreso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cojido "in fraganti" ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: ¡cuidado! Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo.

PISCIS (19 Febrero - 19 Marzo): Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas. Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca. La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles, y actriz porno.
Por Corazón De Las Tinieblas.

jueves, junio 15, 2006

Solo Te Quiero Como Amigo (La Triste Realidad).

Hasta ahora se pensaba que la peor frase que te puede decir una vieja es: "Tenemos que hablar"...¡Pero no! La peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo". Eso significa que para ella, tú eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más bacano... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable hijueputa que sólo se la quiere comer. Eso si, cuando el otro le haga una cagada, te llamará a ti para pedirte consejo.Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Monje, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículo vital tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a escoger a un incompetente. Eso si, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Uno se pregunta, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? ¡Mierda!, eso se avisa. ¡Uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax (Tampón): puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales. Es que si lo piensas... Si para una vieja considerarte su amigo; consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?...
A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos tener sexo como amigos. Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice te quiero sólo como amigo para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche están en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra...¡A lo mejor consigues acostarte con ella! Por eso te lo tragas, porque nunca pierdes la esperanza.
Qué se cuadra con Saúl? Pues ya terminará con él. Cuando lo hace, tú atacas con la técnica de consolador: "No llores, el Saúl ese es un hijueputa." "Tú te mereces algo mejor, un tipo, que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas..." Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del gusano miserable.
Cuando ella te dice:
-Ay, que bueno es Paco, ¿cierto?...
-¿Paco? Es muy bueno, sí... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
-No la miraba a ella, me miraba a mí...
-¿Ves como si es bizco?
El colmo es que las viejas consideran que tienen una relación súper especial con un hombre cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo súper especial no sería que si pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo, como haces siempre, y cuando acabas, ella dice:
-Uy es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
-¿Y dónde duermo?
-Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: <¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas>.
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta y tangas, y tú, visto lo visto, piensas:
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular tu alineación. Ella se mete, te pega en el culo y te dice:
-Hasta mañana. ¡Y se duerme!
Pero bueno, ¿Cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta hijuemadre no reza ni nada... ¡Estas acostado al lado de la mujer de tu vida!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el hombre con la mayor erección del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas <¿Tocar un seno con el hombro será de mal amigo?> <¿Y si es el seno el que me toca a mí?> Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: <¿Seré realmente tan comemierda?>.
No puedes creer que estés en la misma cama con ella y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga:
-Bueno marica, ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya! (¡Pero no!). A las viejas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y sí que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar por ahí.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta...
-¡Ay, es Saúl!
-¿Saúl? ¿Pero no lo habías dejado?
-Ya te contaré, que ahora estoy de afán. Se me olvidó decirte que como voy a salir con él (a fornicar, por supuesto, aunque ella no te lo dice), le dije que como tú eres mi mejor amigo vas a cuidar su perro mientras tanto, pues con ninguna otra persona estará mejor que contigo. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Señores, no seamos tan maricas nunca, más tengamos amigas, tan solo niñas BIEN ... pero BIEN putas!
Publicado Por Corazón de las Tinieblas.
Agradecimientos a Martín de Francisco.
PDTA: Martin de Francisco no es el verdadero autor de este articulo, es desconocida su procedemcia, pero como hay que agradecer a alguien pues entocnes otra vez "Gracias Martin de Francisco".

sábado, junio 10, 2006

El "Padre Nuestro" del Internet...

Aquí les va el "Padre Nuestro del Internet", para que lo "rezen" en caso de problemas con el computador...

Padrenuestro que estás en la red,
Bien compilado sea tu nombre,
Venga a nosotros tu software,
Hágase tu voluntad
Así en las Workstations como en las PC
Dános hoy nuestro shareware de cada día,
Perdona nuestros bugs,
Como también nosotros perdonamos a Microsoft,
No nos dejes caer el servidor,
Y líbranos de todo virus,
Enter.