miércoles, agosto 30, 2006

Estatutos del Estudiante

- El estudiante siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
- El estudiante no copia, contrasta resultados.
- El estudiante no saca chuletas, recuerda el tema.
- El estudiante no duerme en clase, reflexiona.
- El estudiante no hace novillos, su presencia es requerida en el bar.
- El estudiante no habla en clase, intercambia impresiones.
- El estudiante no mastica chicle, fortalece sus encías.
- El estudiante no come pipas, estudia botánica.
- El estudiante no lee revistas en clase, se informa.
- El estudiante no insulta al profesor, le saca defectos.
- El estudiante no pinta en las mesas, practica expresión artística.
- El estudiante no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
- El estudiante no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
- El estudiante no se retrasa, le retienen.
- El estudiante no se distrae, examina los tubos fluorescentes.
- El estudiante no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.
- El estudiante no suspende, lo suspenden.
- El estudiante no tira papeles al suelo, se le caen.
- El estudiante no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
- El estudiante no escupe, descongestiona las fosas nasales.
- El estudiante no pasa del profesor, es el profesor el que pasa del estudiante.
- El estudiante si ve a alguien que descansa le ayuda.
- El estudiante cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pasen.
- El estudiante no destroza el colegio, le da un toque modernista.

martes, agosto 29, 2006

¡Sin Comentarios! ¡Las mejores frases de famosas españolas!

Sofía Mazagatos - Un Clásico
- Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato (horma) (¡Y las neuronas en las uñas!)
- Se me ponen las plumas de gallina (Si al menos pusieras huevos...)

Terelu Campos - ¡Ojo al dato!
- Le dieron un corte en la misma vena arteria (Parte médico: se desangró por doble vía)
- La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz (Y además no necesitas encender la luz para ir al baño)
- Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai (By-Pass) (No sabemos si sobrevivió pero por lo menos estaba fresquito)
- Estoy tomando cláusulas para la tos (Cuidado con la letra pequeña...)
- No te imaginas lo que duele un cólico frenético (Para ponerse a correr y no parar de tirar piedras, ¿eh?)

Malena Gracia - ¡In-superable!
- Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis. (¡Mira que hay gente que abusa!)
- Me hicieron una redundancia magnética (Primero con Rayos X y los demás por si fallaban aquellos...)
- Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas (¿Y el caballo? ¿Lo sacrificaron?)

Isabel Pantoja - ¡Olé!
- No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos (Fonsi, Crivillé, y Carl Sagan a la cabeza...)
- Le dio un simposium de corazón (¿Síncope, soponcio?)
- Le tocó la lotería y ahora vive como un majara (Maharajá) (Para volverse loco...)

Yola Berrocal
- ¡Qué calor, que soborno! (Si te pago más, ¿Tendrías frío por mí?)
- Hoy hay garrafas de viento (¿A cuánto el litro?)
- Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio (Pura poesía)
- ¡Vamos, hale, hale, que es gerundio! (Podía haber sido peor, podía haber dicho geranio)
- Me quede fumigada del susto (Lástima no te hubieran fumigado de verdad...)
- Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia (¿Abundancia no sería?... o sería un vehículo anfibio...)
- No lo sé, ni falta que me importa. (Lagrimones caen por mis mejillas)

Rocío Jurado
- Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre (¡Si, es que la TV está fatal!)
- De primer plato, tenemos bisesuá (Vichyssoise) (¡Olé mi niña, y de segundo “menuasatruá”!)
- Es un reloj de acero inexorable (¡Es que el tiempo no hay quien lo pare!)
- Dos, cuatro, seis y así sustantivamente (¿No eran adjetivos ordinales?)
- Llovía muchísimo, parecía el Danubio Universal (En fin...)
- No tienen hijos porque él es imponente (Tan imponente que debe pasar de su mujer)
- Vive en un chalete acosado (Por el banco, por los vecinos, por la suegra...)

miércoles, agosto 23, 2006

Una recomendación de un grande de la ciencia: Albert Einstein

Para tener muchísima más credibilidad de la que tenemos, hemos halladoalgo revelador, y es que el maestro de las ciencias, el alemán Albert Einstein, predijo que nuestro blog sería grande.

Lo más increíble es que lo dijo mucho tiempo antes de que se inventara el famoso y revolucionario medio que comunica a todo el mundo y es el que hoy en día todos conocemos como Internet.

Esto es sencillamente motivo de orgullo. Ojalá que disfruten de este blog como muchas otras personas... Gracias por su visita, significa mucho para nosotros...

Atte.: Carlithium, Corazón de las Tinieblas y Fabilinho...

¡No se automedique!

Esta es una historia myu graciosa. Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía. Toca corneta y aparece un muchachito que le informa:
- Señor, no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.
El muchacho piensa, "Y ahora,¿Qué hago?"
Decide irse al velorio. Se acerca al ataúd y ve algo raro. Llama al padre de la difunta y le dice:
- Oiga, yo soy medico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico. ¿Tiene novio la chica?
-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor.
- ¿En serio, doctor?
- Si, llévenla a la habitación y que el novio le dé parejo.
El novio se lleva a la semimuerta, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y éste sigue su viaje. Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio, toca corneta y sale el mismo muchachito, que le dice:
- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Zoilo, ya se lo cogió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos.
Y sobre todo... no se automedique.

Còmo saber si es un buen amante...

¿Qué mujer no se ha preguntado cómo será el vecino, el mejor amigo o ese tímido compañero de trabajo en la cama? Una investigación afirma que es posible conocer el desempeño sexual de los hombres con sólo tener en cuenta algunas actitudes¿Qué mujer no se ha preguntado, en cualquier etapa de su vida, cómo será su mejor amigo, su vecino o ese tímido compañero de trabajo en la cama?. Ahora, es posible aproximarse a una respuesta analizando distintas actitudes y posturas (si se quiere tener un “adelanto” antes de involucrarse más).

Es sabido que la sexualidad se expresa, en un 90 por ciento, de manera no verbal. Por eso, el análisis de ciertas poses adoptadas por los hombres es una buena manera de saber si será un buen amante.

Según el escritor Jan L. Hargrave, los más lujuriosos en la cama son aquellos que meten sus manos en los bolsillos, colocan sus dedos en las trabillas del cinturón o se llevan las manos a la cintura, ya que lo que buscan es que las mujeres se fijen en esa zona de su cuerpo. Así que, si el hombre al que estás buscando se para como un cowboy, estás frente a un excelente amante.

También es un buen dato cómo se mueve en la pista de baile, porque Hargrave afirma que “como un hombre baila se mueve en la cama”. Sin embargo, no es necesario que sea como Chayanne o John Travolta: si sabe seguir el ritmo de la música es suficiente para conocer su desempeño en la intimidad. En caso de que se trate de una persona a la que no le gusta bailar en público, hay que prestar atención a sus pies, ya que muchas veces se mueven al compás de las distintas melodías.

El sexo es un ejercicio que involucra todos los sentidos. Por eso, es importante también mirar cómo se alimenta el hombre que nos interesa. Si disfruta del aroma, textura y sabor de cada bocado, es seguro que también lo hará con el cuerpo femenino. La mirada es otro factor a tener en cuenta, ya que connota seguridad. Así, una mirada simple y sostenida por cinco segundos está diciendo: “la misma seguridad tengo en la cama, y no tengo problemas en mantener una relación íntima”. Por otra parte, la manera en que aparta los ojos luego de ese tiempo implica que reconoce que mirar insistentemente podría generar incomodidad en la mujer.

Muchos mitos se han tejido alrededor del tamaño de la mano de los hombres. Sin embargo, la Universidad de Liverpool, Inglaterra, ha confirmado que en lo que realmente hay que fijarse es en el tamaño del dedo anular. Si éste es más largo que el índice, significa que ese hombre tiene niveles de testosterona más elevados de lo normal. Y como esta hormona dispara la libido masculina, es muy probable que ese hombre esté listo para entrar en acción cuando lo desees.

martes, agosto 15, 2006

Un choripán sería el culpable de la enfermedad de Fidel Castro - Exclusiva del Clarín

Al parecer, hallamos el motivo por la cual el presidente de Cuba, Fidel Castro, cayó enfermo. Al parecer, un choripán que se comió en Argentina durante la cumbre de la Mercosur sería la causa de su grave estado de salud.

Aquí tenemos en exclusiva para ustedes la primera plana del periódico argentino Clarín, en el que se muestran detalles del singular hallazgo.

Y mientras el primer mandatario cubano estuvo en cama, aceptó una jugosa propuesta para patrocinar una línea de ropa deportiva. Eso explica el origen de las famosas "sudaderas" con las que salió vestido durante la visita de su homólogo venezolano Hugo Chávez.

Ojalá que esto le sirva de lección al señor Castro, porque eso era para que se hubiera muerto de una, según el prestigioso diario argentino.

(Hacer clic en las imágenes para apreciarlas mejor.)


lunes, agosto 14, 2006

¡Un nuevo decreto para los llorones!

POR TANTA VIOLENCIA EN COLOMBIA Y COMO NADIE LLORA EN LOS VELORIOS, EL SINDICATO DE LLORADORES DE COLOMBIA HA SACADO SU NUEVA TARIFA DE LLORADAS PARA VELORIOS, Y ES LA SIGUIENTE:

- Llorada sencilla: $2.000 y caneca.

- Llorada normal, con arrimada al ataúd, grito de "¡No puede ser!" y quebrada de vidrio: $3.600 y botella.

- Llorada semicompleta, con arrimada al ataúd, grito de "¡No puede ser!", quebrada de vidrio, acompañada a la iglesia, empujada de sacristán y alegada con el cura: $6.500 y botella.

- Y llorada completa, esta consiste en arrimada al ataúd, grito de "¡No puede ser!", quebrada de vidrio, acompañada a la iglesia, empujada de sacristán, alegada con el cura, acompañada al cementerio, desmayada con caída y rotura de cejas, despertada con Menticol, empujada de sepultutero y metida de pata a la mezcla: $10.000 y garrafa.

COMUNÍQUESE Y CÚMPLASE

La auténtica escena entre el borracho y la mujer

Esta escena puede ser común entre las familias en las que el padre es un borracho enpedernido, así que decidí poner una escena parecida. ¡Disfrútenla!.

Llega el borracho a la casa y golpea:

- B: Mija... Ábrame...

La mujer se asoma por la ventana, lo mira y le dice:

- M: Mira infeliz, estás abriendo la puerta con un cigarrillo...
- B: Maldita sea, me fumé la llave...

Después de abrirle lo mira y le dice:

- M: Asqueroso, cochino, hediondo, melenudo...
- B: Si es una adivinanza, es el culo...

- M: ¿De donde viene?
- B: No me acuerde porque me regreso...

- M: ¿Por qué llega tan tarde?
- B: Por que usted vive muy lejos, desgraciada...

- M: Siendome infiel con esa hijueputa que tiene de amante...
- B: Respétela, que ella a usted le dice doña Doris...

- M: ¡Llevamos 20 años juntos y no me ha comprado un vestido!
- B: Yo no sabía que usted vendía ropa...

- M: ¿Y usted no se cansa de tomar?
- B: No, porque tomo sentado...

- M: Mire que por un zapato se me entra el agua y por el otro se me entra la luz...
- B: ¿Y qué quiere, que le ponga teléfono o qué?

- M: ¡Mire que viene todo manchado de lapiz labial! ¿Qué le pasó?
- B: Me agarré a golpes con un maldito payaso...

- M: Lo sé todo, ¡Todo!
- B: A ver, ¿Cuál es la capital de Mongolia?

- M: Lo sé todo: Que tienes una vieja, que le tienes casa y que vas a dormir allá...
- B: Un momento; aclaremos... ¿Vieja? la vieja es usted, ella es una muchacha... ¿Casa? esta, a ella le tengo un penthouse... ¿Y que voy a dormir allá? ¡Mentiras! a dormir vengo aquí, ¡Allá voy es a pichar a la lata!

En el mundo existen seis clases de mujeres... y estas son:

- Las que se lo dan a todo el mundo...
Esas son las putas...

- Las que se lo dan a unos y a otros no...
Esas son del putas...

- Las que se lo dan a un solo hombre...
Esas joden como el putas...

- Las que se lo dan a los amigos...
Esas son la putería...

- Las que no se lo dan a nadie...
Esas son unas hijueputas...

- Y las que no se los pide nadie...
Se las llevó el putas...!

¡El Niño Dragón! ¡Fue Visto en San Pedro Plaza Comercial!


Aunque ustedes no lo crean, "El Niño Dragón" está en Neiva. En días pasados fue visto en el San Pedro Plaza Comercial, que queda al frente del Exito. Un espectador logró tomar esta impactante foto de la aterradora criatura cuando efectuaba un severo ataque a un grupo de personas inocentes.

¡Cuídense de esta bestia; es muy peligrosa!

domingo, agosto 13, 2006

¡Un Regalo Para Cuba... De México!

Asunto: Intercambio

Declaratoria del Pueblo Mexicano: A nuestros queridos hermanos Cubanos, en razon de la lamentable declinacion del poder del Presidente de Cuba, Fidel Castro Ruiz y considerando que a nosotros los mexicanos nos sobra un presidente:

Urgimos a las Fuerzas Armadas Cubanas, envien en avion blindado con sus escoltas para proveerles de un EXTRAORDINARIO PRESIDENTE, sensible ser humano, estadista, democrata, honesto, filósofo preclaro, modesto lider, de espíritu republicano, generador de riqueza, inversiones y confianza.

Ademas de estas apreciables cualidades es miembro Honorario de la Real Academia de la Lengua Española, incapaz de mentir, de altisimo nivel intelectual, impecable administrador de la riqueza, sensato negociador, unificador de su pueblo, optimista y sincero pero sobre todo: Un Caballero para competir.

El comandante Andres Manuel Lopez Obrador es un DONATIVO que hacemos al pueblo Cubano, por favor mantengalo ocupado atendiendo a los pobres que le fascinan.

UN PAIS MUY AGRADECIDO, MEXICO

¡¡¡Gracias!!!

PD. ¡Va equipado con todo y gabinete! ¡NO QUEREMOS DEJAR A NINGUNO POR ACA!

¡"La Pelota De Letras" de Andrés Lopez! ¡Gira internacional!

www.PELOTADELETRAS.com

El personaje de la foto es Andrés Lopez, el creador de "La Pelota de Letras", el stand-up comedy más exitoso en Colombia, el hará una gira internacional en los siguientes lugares para que el mundo se divierta con esta obra de arte, lo digo porque la vi y me gustó muchísimo.
Para más información entra a las siguientes páginas:

http://www.lapelotadeletreas.com
http://www.andreslopez.com
http://www.myspace.com/andreslopezcolombia

Aug 13 2006
5:30P
LOS ANGELES!!! - ALEX THEATER
Los Angeles CA

Aug 15 2006
7:00P
Pronto: Venezuela y otras ciudades
Más información www.LAPELOTADELETRAS.com esfera roja NY

Aug 16 2006
7:00P
PANAMA!!! TEATRO BALBOA. Agosto 16,17,18,19
Panama City

Aug 26 2006
8:00P
ATLANTA!!! CENTER STAGE THEATER (formerly Earthlink Live). 26 y 27 de Agosto
Atlanta, GA

Sep 19 2006
7:00P
ECUADOR!!! TEATRO NACIONAL 19 y 20 de Septiembre

Sep 23 2006
7:00P
TORONTO!!! METRO TORONTO CONVENTION CENTRE - The John Bassett Theatre .
Toronto

Oct 1 2006
7:00P
HOUSTON!!! STAFFORD CENTRE
Houston TX

Oct 7 2006
7:00P
GREENVILLE!!! PEACE CENTRE
Greenville SC

Oct 14 2006
8:00P
MIAMI !!! JAMES L KNIGHT CENTER
Miami, FL

Oct 15 2006
7:00P
NEW YORK!!! TOWN HALL
NYC NY

sábado, agosto 05, 2006

Este Es El Corazón De Las Tinieblas

Bien, nos hemos propuesto mostrarnos ante el publico y aqui estoy yo... Juan Camilo "Corazon de las Tinieblas" Monje.

El artifice de algunas maquinaciones horrendas en este blog.

¡GRACIAS POR SU VISITA!

:(

viernes, agosto 04, 2006

¡Por fin doy la cara!


El personaje de la foto es Carlos Alberto Barbosa Vega, Alias "Carlithium", o sea, yo.

Esta persona es la responsable de que este blog exista, y de buena parte de los comentarios y opiniones aquí colocados...

Gracias por su visita,
De su amigo, Carlithium.

:)

jueves, agosto 03, 2006

¡Un chiste buenisimo!

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon. El Presidente del Banco inquirio: "¿Cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?".

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: "Es simple, hago apuestas"
"¿Apuestas?" Pregunto el Presidente, "¿Que tipo de apuestas?" La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo, ¡Le apuesto a Ud., US$25,000.00 a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo". La viejecita lo desafio. "Bueno, ya le dije que hago apuestas; esta Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?"

"Por supuesto", respondio el Presidente. "Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas". La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿Puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?"
"Sí, me parece bien", respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de US$ 25,000.00 a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: "Tenga Ud. en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme".

"Bien, de acuerdo" dijo el Presidente convencido, "US$ 25,000.00 es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura". La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: "¿Y ahora que le pasa a su Abogado?". Ella contesto "Nada, solo que he apostado con el US$ 100,000.00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

Poema a la Caca

De los placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa;
caga el rey, caga el Papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele,
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis,
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo,
será por lo menos, ¡PEDO SEGURO!

No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.

Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles,
por favor, pendejo,
¡Límpiense con papeles!

Para ti que siempre
estas en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
¡Caguen adentro!.

Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica
para salir del ojete.

Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
¿¡Quien fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo!?

Anónimo

Muchas veces...

Muchas veces... cuando lloras... nadie se percata de tus lágrimas...
Muchas veces... cuando estás triste... nadie se percata de tu tristeza...
Muchas veces... cuando estás preocupado nadie se da cuenta de tu preocupación...
Muchas veces... cuando estás deprimidonadie nota tu depresión...
Muchas veces... cuando estás feliz... nadie se percata de tu sonrisa...

Pero... tírate un pedito, aunque sea chiquitito... o sácate un pequeño moquito haciéndote el disimulado... y vas a ver que por lo menos 2 ó 3 hijueputas se dan cuenta de lo que estás haciendo...

:)

Con ustedes, ¡La Vueltita Verde!

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel. Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.

Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"... y yo también. Perdí mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.

PASÁ ESTE CORREO Y JODÉ A OTRO TAMBIÉN.

miércoles, agosto 02, 2006

...Todo por la seguridad...

¡Con ustedes, el primer antivirus inverntado por los gallegos!
(Cuando creía que no podían ser más tontos)

:)

¡Una muestra de un verdadero deporte extremo!

¡¡¡Esto es lo que llamo un deporte extremo!!!
¿Como les quedó en ojo, hermanos? ¡JAJAJAJAJAJAJA!

¡Buenísimo!