miércoles, septiembre 27, 2006

Historias conyugales

1. La mujer le informa a su marido:
- De ahora en adelante, le voy a poner precio a las relaciones sexuales.
- Pero, ¿cómo así? ¿por qué?
- Porque usted no colabora con los gastos de la casa, y como yo no trabajo... Así que esto queda así: Si usted quiere tener sexo en el suelo le vale US$100 dólares, si es en el sofá le vale US$200, si es en la escalera le vale US$300, si es contra la pared le vale US$400, y si es en la cama le vale US$500.
Así que el hombre, viendo cómo era la situación, saca su billetera y le da US$500 dólares a su esposa.
- Tome, US$500.
- Entonces mi amor, ¿uno en la cama?
- No cariño, ¡Cinco en el suelo!

2. Ella le dice a su marido:
- Mi amor, quiero decirte algo...
- Dime, querida...
- Mira... si tengo el cabello peinado hacia la derecha, es porque quiero hacer el amor. Si lo tengo peinado hacia atrás, es porque estoy indecisa y no sé si quiera o no hacer el amor. Y si lo tengo peinado hacia la izquierda, es porque no quiero hacer el amor. ¿Entiendes?
- Sí, entiendo claramente. Y quisiera agregar algo: Si llego de una parranda, de una rumba y estoy sobrio, no hacemos el amor. Si vengo a medias, como medio sobrio, estoy indeciso y no sé si quiera hacer el amor o no. Pero si llego bien borracho, ¡ese día a mí me va a importar un carajo como tenga el peinado!

3. La mujer le reclama al marido:
- Estoy cansada de la manera en que vivimos...
- ¿Por qué?
- ¿Y aún pregunta? ¡Descarado...!
- Pero no sé, ¿De qué te quejas?
- Mire, mi mamá nos paga el arriendo de la casa,mi tío nos da para el mercado,mi tía nos paga el estudio de los niños, ¡Sinvergüenza!
- ¿Sinvergüenza yo? ¡Sinvergüenza su papá que no nos colabora con nada!

martes, septiembre 19, 2006

Carlithium en DiarioNocturno.com!

Ahora pueden ver lo que publico en Diario Nocturno entrando a la página web (www.diarionocturno.com). Desde aquí le quiero agradecer a Nicolás Martínez por la oportunidad que me brinda para publicar en una página tan conocida como es Diario Nocturno.

Gracias!

¡Metallica en Los Simpson!

Este es un adelanto de un nuevo episodio de Los Simpson, en los que salen Metallica.



Ahora hay que esperar a que salga en español para entender mejor el episodio. En lo personal, nunca esperaba que Metallica saliera en los Simpson. Dsifrútenlo!

lunes, septiembre 18, 2006

Mitos y Verdades sobre la Vasectomía

1.- La vasectomía hace lucir mas grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
R.- Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.

2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia.

3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.

4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te verás; como lucias en primero de secundaria.

5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como “nies”, porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.

6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la cabecita se queda morada.

7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.

8.- Después de la cirugía te dicen el “Canderel” o “Sacarino”, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.

¡Fotos mías y de mis amigos! ¡Pronto verán más!

sábado, septiembre 16, 2006

Divorcio Feliz a la Española: ¡Extremadamente Cómico!

Esto no es lo que parece; es un divorcio, pero no uno cualquiera. Es uno con la estupidez creativa de los españoles (de los vascos, para ser más específico), pero hay que admitirlo: son muy creativos. Este divorcio es muy raro, pero disfrútenlo.

miércoles, septiembre 13, 2006

Parodia de "Aquel Viejo Motel" de Gilberto Santa Rosa

Este video es muy divertido; mis amigos quedaron cagados de la risa. Lo subí por YouTube para que ustedes, mis queridos visitantes, lo vean y lo disfruten. Gracias!

martes, septiembre 05, 2006

Frases estúpidas de futbolistas

A continuación veremos algunas frases estúpidas de jugadores de fútbol, la verdad son muy graciosas porque algunos jugadores no son muy inteligentes que digamos...
Aquí vamos:

“No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga.”
Mark Viduka

“Si no crees que vas a ganar, no tiene sentido salir de la cama al final de cada día.”
Neville Southall

“Perdimos por que no ganamos.”
Ronaldo

“Tuve 14 amonestaciones esta temporada. 8 de ellas fueron mi culpa, pero 7 pueden ser discutidas.”
Paul Gascoigne

“Nunca he querido irme. Estoy aquí para el resto de mi vida. Y espero que después también.”
Alan Shearer

“La prensa es muy mentirosa. Dicen que me he acostado con 200 mujeres, pero solo fueron 100”
“Gasté mucho dinero en coches, alcohol y mujeres. El resto lo he malgastado”
George Best

“Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona.”
Mark Draper

“He remitido al club una solicitud para ser traspasado. Pero déjenme decir que no quiero dejar el Leicester.”
Stan Collymore

“Estaba viendo en directo el partido el del Blackburn por la televisión. Cuando vi que George (Nadh) había marcado en el primer minuto, mi primera reacción fue coger el teléfono para llamarle. Luego me di cuenta que no podía ponerse por que estaba jugando.”
Ade Akinbiyi

“Sin haber sido tan duro con David Beckham, hubiéramos perdido el partido.”
Ian Wright

“Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz.”
Ugo Ehiogu

“Leeds es una gran club y ha sido mi casa durante mucho tiempo. A pesar de que vivía en Middlesbrough.”
Jonathan Woodgate

“Puedo ver el carro al final del túnel.”
Stuart Pierce

“Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era mi derecho.”
Lee Hendrie

“No pude acostumbrarme a vivir en Italia. Era como estar en un país extranjero.”
Ian Rush

“Alemania es un equipo muy difícil. Juegan con 11 internacionales cada vez.”
Steve Lomas

“Siempre me pongo primero mi bota derecha. Y luego obviamente mi calcetín izquierdo.”
Barry Venison

“Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión.”
“Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca a este nivel. Bueno, el es el único entrenador que he tenido a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido.”
“Mis padres han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenia 7 años.”
David Beckham

“Los brasileños son de Sudamérica. Los ucranianos serán mas europeos.”
Phil Neville

“La ceremonia de apertura fue muy buena. A pesar de que me la perdí.”
Graeme Le Saux

“A veces, en fútbol, tienes que marcar goles.”
Thierry Henry

“Estaba muy sorprendido. A pesar de que siempre digo que nada me sorprende ya en el fútbol.”
Les Ferdinand

“Era como si el arbitro tuviera una nueva tarjeta amarilla y quería ver si funcionaba.”
Richard Rufus

“No hay nada entre medio. O eres bueno, o eres malo. Nosotros estuvimos entre medio.”
Gary Lineker

“Ganar no es lo importante, siempre y cuando ganes.”
Vinnie Jones

Pregunta: “Y usted, ¿cómo lo hace para correr tanto? ¿Cuántos pulmones tiene?”
Respuesta: “Bueno… Uno, como toda la gente, ¿No?”
Hector Puebla

“Estoy muy emocionado, porque no todos los días se viaja a Europa”
Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de la Sub-20 a Estados Unidos.

“Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli”
Luis Chavarria

Pregunta: “¿Cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?”
Respuesta: “No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario.”
Claudio Borghi

Pregunta: “Tenemos la información que se están haciendo las gestiones para emigrar al extranjero. ¿Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?”
Respuesta: “Bueno, del país no puedo contarles nada… Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño.”
Murci Rojas

Las 80 Mentiras Universales más Conocidas

Con ustedes están las 80 mentiras universales más conocidas del mundo. Echenle un vistazo y se darán cuenta:

1. Este año sí me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿Yo?... ¿Con esa?... ¡NUNCA!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Yo te debo?... ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pase el semáforo en ámbar (amarillo).
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no... Yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó solo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te ví!
24. Sí, sí ¡Yo voy!...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, ¿Sí?
27. Ven más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda lindo!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto más.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. ¿Yo?... ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Playboy tiene una página web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. Hola, ¿Viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. ¡La cuarta ronda la pongo yo!
67. Mañana te traigo tus CD...
68. ¡Me voy que tengo clase...!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, ¿Cumbia y Salsa?... ¡POR FAVOR!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor, tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido).

sábado, septiembre 02, 2006

Frases de Groucho Marx

- Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.
- Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
- Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.
- ¿A quien va usted a creer?, ¿A mi, o a sus propios ojos?
- El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
- Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.
- Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
- Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
- ¿Por que debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
- La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
- La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
- Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
- O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
- Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es mas de lo que ella hizo jamás.
- Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria.
- Citadme diciendo que me han citado mal.
- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
- Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
- Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde "si", sabes que es corrupto.
- ¿Que por que estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tu.
- ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.
- El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, esta hecho.
- Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
- No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
- Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
- El matrimonio es la principal causa de divorcio.
- Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
- ¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto...!
- En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
- Inteligencia militar son dos términos contradictorios.
- He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta.
- Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado.
- Hasta que uno no se ha limpiado los zapatos con el vestido nuevo de la esposa, no sabe nada del amor... ni de la esposa.
- Con el paso de los años he ido simplificando mi vida hasta lo único que tiene una importancia capital: el juego y el sexo.
- La diferencia entre la política y el matrimonio es que en política has de acostarte con cualquiera.
- Sólo hay una cosa más falsa que mi bigote: yo.
- Mi perro no me dirige la palabra desde que le mordí.
- Arthur, hijo menor de Groucho le espeta: “Papá, el hombre de la basura está aquí”. A lo que él responde: “Dile que hoy no queremos”.
- El doctor me ha recetado contra el insomnio unos supositorios tan efectivos que el otro día pisé uno y se me durmió un pie.
- ¿Quién puede pensar en suicidarse estando el precio del gas en 48 dólares al mes?
- Mire que dar una fiesta y no invitarme... He estado a punto de no venir.
- Poseo todas las taras físicas que los anuncios de televisión prometen curar en 24 horas.
- La bigamia significa literalmente tener una mujer de más. Bien mirado, también en el matrimonio se tiene una mujer de más.
- No me puedo ir a dormir sin antes haberme acostado.
- No sé a qué viene admirar tanto a Moisés por los diez mandamientos. Yo también escribo, y a mí no me sopla Dios el argumento.
- Cuantas más faltas de ortografía hay en la carta de una admiradora más hermosa sé que es.
- Si alguien plantase políticos en los campos de América, ya no haría falta abonarlos con estiércol.
- Mi vida social es un asco. Podría forrarme mostrando a los turistas las fachadas de las casas de famosos a cuyo interior nunca fui invitado.
- Las letras, el intelecto y el buen gusto no forman parte del 'American way of life'.
- Un segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
- Epitafio de Groucho Marx: “Señora, disculpe que no me levante”

Frases variadas

“Si esto fuera una dictadura, sería mucho más fácil, siempre y cuando yo fuera le dictador”
George W. Bush (Washington, 18 de diciembre de 2000)

“Nuestra nación debe juntarse para unirse”
George W. Bush (Florida, 2001)

“Ir a la universidad me ofreció la posibilidad de jugar fútbol cuatro años más”
Ronald Reagan.

“Cualquiera puede ser Papa. La prueba está en que yo me he convertido en uno”
Juan XXII

“El riesgo de Saddam Hussein y las armas de destrucción masiva, químicas, biológicas, armas nucleares en potencia, es un riesgo real”
Tony Blair

“Una muerte es una tragedia, un millón de muertes es una estadística”
Iósiv Stalin.

“La política les da a los tipos tanto poder que ellos tienden a manejarse mal con las mujeres. Espero no caer en eso”
Bill Clinton

“La libertad es inasible”
Donald Rumsfeld, secretario de Defensa de E.U.

“La Moncloa es inhabitable para una familia normal”
José María Aznar (Mayo de 1996)

“No tengo que pedirle perdón a nadie. Al contrario el perdón me lo tienen que pedir ellos a mí, los del otro lado, los marxistas, los comunistas”
Augusto Pinochet (Noviembre de 2003)

“Hay que reducir la corrupción a sus justas proporciones”
Julio Cesar Turbay Ayala

“El Banco de la República es la mayor lavandería de dólares del mundo”
Fernando Londoño Hoyos, ex-ministro del Interior de Colombia (El Mercurio, 1995)

“No todo lo que se cree posible es posible, ni todo lo que se cree imposible es imposible”
Alfonso López Michelsen (El Tiempo, agosto de 2004)

Algunas citas...

- No hay nada repartido de modo más equitativo en el mundo que la razón: todo el mundo está convencido de tener suficiente.
René Descartes, filósofo francés.

- Por muchos idiomas que se dominen, cuando uno se corta al afeitarse, siempre se utiliza la lengua materna.
Eddie Constantine, actor estadounidense

- Siempre que enseñes, enseña a la vez a dudar de lo que enseñas.
José Ortega y Gasset

- Un cínico es un hombre que, en cuanto huele flores, busca un ataúd alrededor.
H.L.Mencken

- Un pesimista es un optimista bien informado.
Antonio Mingote

- Cásate con un arqueólogo y cuanta más vieja te hagas, más encantadora te encontrará.
Agatha Christie

- Me gusta el cielo por la temperatura y el infierno por la compañía.
Mark Twain

- No es que tenga miedo a morir. Es tan sólo que no quiero estar ahí cuando suceda.
Woody Allen

- La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consuela de lo que son.
Winston Churchill

- Para ti soy un ateo, pero para Dios soy un miembro de la oposición.
Woody Allen

- La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol.
Graffiti

- Soy ateo, gracias a Dios.
Luis Buñuel

- Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.
Groucho Marx

- Sólo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana, pero no estoy seguro de lo primero.
Albert Einstein