sábado, noviembre 25, 2006

El Metiche

El mes pasado de viaje por la carretera, pare en una bomba para echar gasolina y aproveche para entrar al baño, me hice al lado de otro viajero:
- Quiubo, ¿como estás?
No acostumbro a hablar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar:
- Pues aqui de viaje a Bogotá...
Y el otro pregunta:
- ¿Que estás haciendo?
"¿Y a este que le pasa?" me pregunté. Me pareció estupido pero igual respondí:
- Caramba, creo que lo mismo que tú... Voy de viaje.
- ¿Y se puede saber de que se trata? – preguntó el señor de al lado.
- Si, claro - contesté un poco forzado - Voy a Medellin y luego a Bogotá.
- Supongo que andas detras de algun buen negocio - dijo el señor con seguridad...
- Sí... bueno... - Contesté totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversacion - ...eso espero ya que las posibilidades de negocio son positivas...
- ¿Sabes qué?... - dijo enojado el señor - Luego te vuelvo a llamar; se esta acabando la bateria a mi celular y aqui al lado hay un hijueputa que responde a todo lo que te pregunto.

MORALEJA:
Limitese a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde está:
- Si va a misa, rece...
- Si va a una fiesta, diviertase...
- Si va a la mesa, coma...
- Si va a la cama, duerma...
- Pero si va al baño... cague (¡y callado...!).

viernes, noviembre 24, 2006

Lo que dicen las mujeres después de hacer el amor... según su nacionalidad

La argentina:
-"Che!, sos un Dios!"

La cubana:
-"Cosa mas grande, caballero"

La gringa:
-"Mmm... sorry... What is your name?"

La italiana:
-"Dale la volta per favore. ¡Mamma mia! ¡Que cosa!"

La francesa:
-"C'est la vie... au revoir..."

La venezolana:
-"Vale chamo, estuvo de novela."

La mexicana:
-"¡Orale mano, estuvo padrísimo!"

La española:
-"Vaya tío, por lo que veo lo tuyo es follar"

La colombiana:
-"Te juro que es la primera vez que hago esto, no vayas a creer que soy así, y ahora, ¿que irás a pensar de mí?, ¿me vas a seguir llamando?, ¿y si mi mamá se entera?."

El examen más facil del mundo

Para aprobar necesitas 4 respuestas correctas (50%). Arrancamos:

1) ¿Cuánto duró la guerra de los Cien Años?
2) ¿Qué país fabrica los famosos Panamá hats?
3) ¿De qué animal se obtienen las cuerdas de tripa de gato?
4) ¿En qué mes los rusos celebran la Revolución de Octubre?
5) ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6) ¿Por qué animal están nombradas las islas Canarias?
7) ¿Cuál era el primer nombre del Rey Jorge VI?
8) ¿De qué color es la caja negra de los aviones?

¿Terminó?

Observe sus respuestas a continuación...
RESPUESTAS:
1. LA GUERRA DE LOS 100 AÑOS DURÓ EXACTAMENTE 116 AÑOS
2. ECUADOR FABRICA LOS PANAMA HATS
3. LAS CUERDAS DE TRIPA DE GATO SE OBTIENEN DE OVEJAS Y CABALLOS
4. LA REVOLUCIÓN DE OCTUBRE LOS RUSOS LA CELEBRAN EN NOVIEMBRE
5. EN REALIDAD NO ES PELO DE CAMELLO SINO PIEL DE ARDILLA
6. SE LLAMAN CANARIAS POR EL PERRO (CAN)
7. EL PRIMER NOMBRE DEL REY ERA ALBERTO
8. LAS CAJAS NEGRAS DE LOS AVIONES SON DE COLOR NARANJA

Uuuuyyyyy....
¡No me diga que reprobó!...
Páselo a otros amigos más brillantes a ver si lo pueden desarrollar mejor que tú!

Las 8 Normas del Marketing

Mucha atención a esto: son las 8 normas del Marketing:

1. Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.

2. Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un tipo muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa niña de ahí es muy buena en la cama"; eso es Publicidad.

3. Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Le pides su número de celular. Al día siguiente lo llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.

4. Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?". Esto es Customer Relationship Management.

5. Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Públicas.

6. Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama" y, además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising.

7. Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, el poder de la marca.

8. Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo que se acerca a ti y te dice: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es Publicidad Engañosa.

jueves, noviembre 23, 2006

"Carlithium" en la blogonimia de "eMe"

Para las personas y visitantes a mi blog que quieran saber cual fue el motivo, razón, causa o circunstancia por el cual yo utilizo este raro nombre para identificarme en este blog y en todas partes, pueden visitar la sección de "blogonimia" de eMe.

La dirección está en este vínculo:

www.lacoctelera.com/eme/categoria/blogonimia

Resulta que lo de la "blogonimia" es un proyecto que "eMe" ha creado para saber el origen de los nombres de los blogs. Ya varios han aportado a la blogonimia y yo decidí aportar también.

Un saludo y gracias por visitar mi blog!

El difícil arte de la prospectiva

"Las computadores en el futuro no pesarán mas 1.5 toneladas"
Mecánica Popular, pronosticando la marcha de la ciencia, 1949.

"Creo que solo existirá mercado mundial para unas 5 computadoras".
Thomas Watson, Presidente de la IBM, 1943.

"He viajado a lo largo y ancho de este país y hablado con las personas más informadas y puedo asegurarles que el procesamiento de datos es una moda que no alcanzará un año".
El editor de Prentice Hall, 1957.

"Pero bueno... ¿y esto para que sirve?".
Un ingeniero de la División de sistemas de la IBM comentando sobre el microchip, 1968.

"No existe razón para que nadie desee tener un computador en su casa".
Ken Olson , presidente y fundador de Digital Equipment Corp., 1977.

"El "teléfono" tiene muchos defectos para ser seriamente considerado como un medio de comunicación. Este aparato no tiene valor para nosotros".
Western Union. Memorando interno, 1876.

"La radio no tiene un valor imaginable. ¿Quién podría pagar por un mensaje enviado a nadie en particular?"
David Sarnoff. Presidente de la R.C.A. Victor, 1920.

"El concepto es interesante y bien formulado, pero para obtener una calificación de 3 la idea debe ser realizable."
Respuesta de un profesor de Administración de la Universidad de Yale a Fred Smith, fundador de Federal Express Corp. (FedEx)

"Estoy contento de ser Clark Gable y no Gary Cooper a quién se le caerá la cara de vergüenza".
Gary Cooper sobre su decisión de no tomar el puesto de actor principal de la película "Lo que el viento se llevó", 1940.

"No nos gusta su sonido y la música de guitarra no está de moda".
Decca Recording Co. rechazando a los Beatles en 1962.

"Las máquinas mas pesadas que el aire son imposibles de volar".
Lord Kelvin, presidente de Royal Society, 1895.

"El profesor Goddard no conoce la relación entre la acción y la reacción y necesita algo mejor que un vacío contra el cual reaccionar. El parece desconocer los conocimientos básicos dados diariamente en la secundaria."
Editorial de "New York Times" de Nueva York contra los trabajos sobre cohetería del profesor Goddard, 1921.

"¿Perforar por petróleo? ¿Quiere ud. decir perforar el suelo para encontrar petróleo? ¡Está usted loco!".
Contestación que recibió Edwin L. Drake cuando trató de enrolar gente para buscar petróleo, 1859.

"Las acciones han llegado a un punto tan alto en el que se estabilizarán por un buen tiempo".
Irving Fisher, Profesor de Economía en la Universidad de Yale poco antes del desastre económico de "La Gran Depresión" de 1929.

"Los aeroplanos son unos juguetes interesantes pero sin valor militar".
Ferdinand Foch, profesor de estrategia en la Escuela Superior de Guerra de Francia, 1910.

"Todo lo que se necesita ya ha sido inventado".
Charles H. Duell, jefe de la oficina de patentes de Estados Unidos, 1899.

"La teoría de los gérmenes de Louis Pasteur es una ficción ridícula".
Pierre Pachet, profesor de fisiología en la Universidad de Toulouse, Francia, 1872.

"El abdomen, el pecho y el cerebro nunca podrán ser intervenidos por un cirujano".
Sir John Ericksen, cirujano Británico de la Reina Victoria de Inglaterra, 1873.

"640K debería ser bastante para todo el mundo".
Bill Gates, fundador deMicrosoft, 1981.

domingo, noviembre 19, 2006

¡Qué Universidad tan parrandera!

Un amigo me envió hace unos días esta carta de presentación de una Universidad muy singular. Véanla y luego saquen sus conclusiones. La carta es esta que está a continuación:

"Queridos amigos y amigas, conocedores de la importancia que representa para ustedes la posibilidad de estudiar los invito a inscribirse en esta maestría...

Estoy pensando seriamente en matricularme, y si lo hacemos en grupo tal vez nos den descuentos y hasta un brindis de bienvenida. Piénsenlo. Esto sólo pasa en Valledupar.

UNIVERSIDAD DE SANTA PACHANGA DE VALLEDUPAR, CESAR

PROGRAMA DE ADMINISTRACIÓN ALCOHÓLICA Y PEA INTERNACIONAL

PRIMER TRIMESTRE
- Orígenes de las parrandas.
- El alcohol y su función como lubricante social.
- Introducción a la Jarra , a la Copa y al Vaso.
- Ventajas de beber por desparche.
- Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas a los demás, cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).

SEGUNDO TRIMESTRE
- Tragonometría I.
- El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
- Discusión I.
- Bebidas en la Playa I.
- Bebidas Caseras I.
- Introducción al manejo del Tequila.
- Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
- Mañas en tiempos de ley seca.

TERCER TRIMESTRE
- Tragonometría II.
- Importancia del ron en la toma de decisiones.
- El alcohol como complemento en eventos deportivos.
- Logística y ubicación del trago.
- Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
- Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser uno o caer en la trampa.
- Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, tiendas clandestinas y de conveniencia.
- Relatividad de la belleza de las mujeres y hombres según el nivel de alcohol.
- Hacer base: ventajas y desventajas.
- Teorías del bebesolismo.

CUARTO TRIMESTRE
- Guayabo I.
- Discusión II
- Bebidas en la Playa II.
- Bebidas Caseras II.
- El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos de bebida según la celebración.
- Cómo controlar a un borracho.
- Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
- Licores clandestinos: ¿Mito o realidad?
- Jurisdicción del borracho.
- Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Cómo hablar e inhalar al mismo tiempo.
- Ventajas de conocer al Barman.

QUINTO TRIMESTRE
- Sentimientos de Culpa I: Cómo controlarlos.
- Guayabo II
- Excusas Familiares Básicas (optativo).
- El alcohol como mecanismo de escape.
- La comunicación: Herramienta importante en la parranda.
- Consecuencias de beber fiado.
- Open bar.
- Tragos de hombres y mujeres.
- Pensamientos después de la parranda.

SEXTO TRIMESTRE
- Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de tensiones.
- Ética profesional del bebedor.
- Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos.
- Tratamiento para los guayabos bien agudos.
- Llamadas telefónicas a ex-novias(os): Ventajas y Desventajas.
- Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).

TRABAJOS UNIVERSITARIOS (EN GRUPOS)
- ¿Son Anónimos los Alcohólicos?
- Rally del Borracho.

NOTA: El programa incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos. Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: Fondo blanco, lanzamiento de colillas, cien litros planos, levantamiento de botella, levantamiento de codo y otras más."

¿Qué tal? ¿Se le miden? Yo no; soy abstemio.

sábado, noviembre 18, 2006

El Mago

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora pico y quiso entretener a la gente con sus trucos.

-Señoras y señores"- gritaba- "Muy buenas tardes."

Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de Flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anuncia:

-"Voy a hacer que se eleve este autobús...¡1, 2, 3!"

Y entonces el autobús se eleva. Toda la gente asustada le grita:"

-¡Bájalo, bájalo, por favor!

-Ahhhh, ¿no creían que hacía magia, eh? Si quieren que baje elautobús, SOPLEN TODOS.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:

-Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le pare el miembro. ¡1,2,3!" Y ¡ZASSSSSSS!, la cosa se le paró al viejitoy los pasajeros al unísono exclamaron:

-"OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!".

Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJUEPUTA QUE SOPLE LO ENCIENDO A PATA!


Por el Corazón De Las Tinieblas.

El Wiwichu

Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una parejade cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella:
-"Chica, ¡Déjame tocarte el wiwichu!"
-"Estás loco, mi negro. ¿Cómo crees, si no es tiempo todavía?"
-"Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto. ¡Déjame tocarte el wiwichu!"
-"¡No, que no quiero!"
-"Anda chica, es ahora o nunca. ¡Deja que te toque el wiwichu....! "
-"Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho..."

Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:
-"Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr."

sábado, noviembre 11, 2006

Calentamiento Global

¿No creen que el mundo esta en un irremediable estado de calentamiento que es cada dia mayor? ¿No? pues miren esta imagen a ver si despues de esto piensan lo mismo...
¿Como les quedó el ojo ha? ¿No se esta calentando? jajajajajaja :P

Por el Corazon De Las Tinieblas

¡Ojo al cruzar la calle!

Por no mirar a los dos lados, este hombre no pudo llevar la pizza a su destino y de paso se llevó una ingrata sorpresa.



Aunque el video en sí da mucha risa, eso no se puede negar.

Ah, y mira a los dos lados antes de cruzar.

Comercial coreano - No todo es lo que parece

Quiero que vean este comercial. Es muy gracioso y se reirán como locos cuando vean el final. Es la prueba reina de que no todo es lo que parece ser.



¿Les gustó? Me imagino que sí.

miércoles, noviembre 08, 2006

Chistes de gallegos

Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba...
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...
- ¡NO! Nooo... nooo... metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...
- ¡Ahhh, entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!
Desilusionado, el padre le responde.
- No, hijo. El único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, ¡lo tiene tu madre!

- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

Dos gallegos, amigos de la infancia se encuentran:
- ¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te enxagero.

Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.

- Ibamos yo y Manolo...
- ¡No, íbamos Manolo y yo!
- OK, listo, yo no iba.

(Ring, ring...)
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

- Así que tu abuelo murió en la consulta del médico ¿Y el médico que le dijo antes de morir?
- Le dijo: " Cuente conmigo, señor": cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
Le hace dos agujeros al preservativo.

- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...

Van 2 gallegos en un bote.
- Oye, Pepe, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!

Asignación de Nombres de Usuario (Username)

Como lo sabemos todos los usuarios del correo electrónico, uno de los privilegios de este maravilloso recurso es que cada individuo registrado con acceso a tal servicio, puede escoger su nombre de usuario con entera libertad.

No se sorprendan si nuestro Congreso Admirable reglamenta, con el fin de controlar el terrorismo informático, y en concordancia con la política de Seguridad Burocrática, que los nombres de usuario los asignará elcomputador central de la Registraduría Nacional del Estado Civil, y que así como existen directorios telefónicos regionales, también existirá un directorio electrónico impreso de alcance nacional.

Veamos como sería tal Directorio Electrónico Nacional (como podrán apreciar enseguida, un programa de computador puede ser más creativo que la mayoría de los usuarios, pero menos discreto):

Amor Dices, Jorge: amordices@...
Arciniegas Mantilla, Saúl Pablo: spam@...
Avila Vargas, Tomás: avivato@...
Bretón Romero, Cupertino Leonardo: culebrero@...
Cala Vera, Miguel: micalavera@...
Capador Bajonero, Nicolás: nicapador@...
Castaño Valencia, Pilar: picasvalen@...
Castillo Cobos, Manuel: macaco@...
Coca Losada, Carlos: cocaloca@...
Contreras, Mario Ignacio: mico@...
Correa, Carlos Arturo: cacorrea@...
Cuca, Olinda: olindacuca@...
Cuca, Polidoro: policuca@...
García Torres, Luis Alberto: lagarto@...
Gordo Rabón, Rafael: gordorabon@...
Herrera Pedro, Octavio: pedorrera@...
Iguarán Naranjo, Mario: mariguana@...
Insignares Useda, María Adela: madeinusa@...
Melo, Ana Segura de: anademelo@...
Merino Toro, Mauricio: mamerto@...
Molina Navarro, Martha: mamona@...
Montero Dávila, María: marimonda@...
Moreno de Caro, Carlos: mordecaca@...
Pedraza Ortega, Telésforo: telepedo@...
Pérez Domínguez, Filomeno: pedofilo@...
Pita Parada, Blanca: pitaparada@...
Posada Terán, Néstor: nepote@...
Rey León, Carlos: reyleon@...
Reyes Chávez, Aracely: arrecha@...
Téllez Tascón, Sinforosa: sintetas@...
Tirado Rojas, Fidel José: tirofijo@...
Urrea, Diana: diarrea@...
Vélez Andrés, Darío: andarivel@...
Verano Navas, Carlos: caverna@...

martes, noviembre 07, 2006

Juramento de parceros

YO TE PROMETO:

1- Cuando estés triste: Nos iremos de farra y te ayudaré a planear la venganza contra el malparido que te puso asi...
2- Cuando sonrias: Sabré que por fin que te acostaste con alguien.
3- Cuando estés asustado(a), te dire con todo mi corazón: "Que te dejes de guevonadas, ¡ya crece!"
4- Cuando estés preocupado(a), te dire mirandote a los ojos: "Malparido(a), ¡todo eso por andar de caliente!"
5- Cuando estés confundido(a): ¡Platicaremos y te hare ver que te debes quedar con la mas buena (el mas papacito)!
6- Cuando estés enfermo(a): "Ni te me acerques pirobo; cuando estes mejor, ahi me hablas y salimos, no quiero que me contagies."
7- Cuando te caigas: Me cagaré de risa todo el dia por lo guevón que eres.

Este es mi juramento y lo seguire hasta el final.

Sere este tipo de amigo hoy y siempre... Tal vez te preguntarás... "¿Por qué?..." ¿Por que? ¡Pues por que soy tu amigo!

Manda este mensaje a las biblias que consideres como amigos y si solo dos de ellos te lo regresan es que en verdad te aprecian y si ninguno lo hace... qué paila, ¡busca otros!

sábado, noviembre 04, 2006

No todo es lo que parece (Segunda parte)

Esta publicación la hago para que se den cuenta de que no todos pensamos igual...
¡No saquen sus conclusiones antes de tiempo!

Es tu primera vez. Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse. Te pregunta si estas asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido mas experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de el ha encontrando el lugar correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero el es suave tal como había prometido que seria. Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en el, el ha hecho esto muchas veces. Su sonrisa te relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada mas difícil.

Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A medida que el se acerca y va mas profundo, El dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras el continua. El te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante. El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demasiado dentro de ti.

Después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo/a) que tu has sido la/el mas dificultoso/a, pero que fue una muy gratificante experiencia. Tu sonríes y le agradeces a tu dentista. Después de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente.

Pervertido(a), ¡yo se que estabas pensando en otra cosa totalmente diferente, pervertido(a)!

Dieta XXX

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica. De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla. Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos. El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella ...................... 12 cal.
Sin el consentimiento de ella ..................... 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN:
Con las dos manos ........................................... 8 cal.
Con una mano ................................................ 12 cal.
Con la boca ..................................................... 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO:
Con erección ...................................................... 6 cal.
Sin erección ................................................... 315 cal.

PRELIMINARES:
Intentando encontrar el clítoris ..................... 8 cal.
Intentando encontrar el punto G ................. 92 cal.

POSICIONES:
Misionero ......................................................... 12 cal.
69 tumbado ...................................................... 78 cal.
69 de pie ......................................................... 112 cal.
Carretilla ........................................................ 216 cal.
De perrito ....................................................... 326 cal.
Candelabro italiano........................................ 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO:
Real .................................................................. 112 cal.
Falso ................................................................. 315 cal.

POST ORGASMO:
Quedarse en la cama abrazado ...................... 18 cal.
Salir de la cama enseguida ............................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama ................ 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN:
Si tiene:
de 20 a 29 años ................................................ 36 cal.
de 30 a 39 años ................................................ 80 cal.
de 40 a 49 años .............................................. 124 cal.
de 50 a 59 años .............................................. 972 cal.
de 60 a 70 años ............................................ 2916 cal.
Más de 70 años ......... no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA
Con calma .......................................................... 32 cal.
Con prisa para salir .......................................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta .... 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta ............. 3521 cal.

DIETA PARA LA BUENA FIGURA
Espero que les de resultado... ¡SUERTE!

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: La dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por
"La Dieta del Capataz": Comenzar por delante y terminar por atrás.

jueves, noviembre 02, 2006

Manual Para Entender Al Sexo Opuesto

Manual Practico Para Entender El Español De Las Mujeres (¡Muchachos Tenganlo A Mano!)

No = Si.
Si = No.
Tal Vez = No.
Tu Veraz... = !Como lo hagas te mato¡
Lo Siento Pero... = Lo Volveré A Hacer Igual...
Decide Tú = Pero Haz Lo Que Yo Digo.
Eres Libre De Hacer Lo Que Quieras = Ni Se Te Ocurra Hacerlo.
Haz Lo Que Quieras = Pero Lo Pagaras Caro.
No, No Estoy Enfadada = ¡Claro que estoy encabronada... IMBECIL!
¿Te Esstas Durmiendo? = No Te Duermas.
Esta Noche Estas Muy Cariñoso = No Tengo Ganas De Hacer El Amor... ¡PESADO!
No Me Mires De Esa Manera = Me Encanta Que Me Mires Con Esa Cara De Salido...
¿Estoy Gorda? = Dime Que Estoy Buenisima.
Apaga La Luz = Tengo Celulitis.
Quiero Cambiar Estas Cortinas = Y Las Alfombras, Y La Pintura, Y Los Muebles...
Es Que Esta Cocina Es Tan Pequeña... = Quiero Una Casa Nueva.
¿Me Quieres? = Te Voy A Pedir Algo...
¿Que Tanto Me Quieres? = Y Cuesta Mucho Dinero.
Necesitariamos... = Yo Quiero...
Tenemos Que Hablas = Necesito Quejarme De Algo.
Creo Que No Importa = Tienes Que Eestar De Acuerdo Conmigo.


Manual Practico Para Entender El Español De Los Hombres


Tengo Hambre = Tengo Hambre.
Tengo Sueño = Tengo Sueño.
Estoy Cansado = Estoy Cansado.
HABLEMOS = Estoy Tratando De Dmpresionarte Para Que Pienses Que Soy Un Hombre Profundo Y Accedas A Tener Sexo Conmigo.
Pareces Tensa, ¿Te Doy Un Masaje?= Primero Te Meto Mano, Después... Quiero Sexo Contigo.
¿Me Concedes Esta Pieza? = Quiero Sexo Contigo.
¿Te Gustaria Ir Al Cine? = Quiero Sexo Contigo.
¿Quieres Cenar Conmigo Hoy? = Quiero Sexo Contigo.
Te Puedo Llamar El Viernes? = Te Voy A Llevar A Mi Casa Y Quiero Sexo Contigo.
Te Quieres Casar Conmigo? = Quiero Que Sea Ilegal Para Ti Acostarte Con Otro Hombre Que No Sea Yo.
(De Compras) Si, Te Queda Muy Bien = ¡Agarralo De Una Vez Y Vámonos Ya De Aqui!
Que Bien Te Queda... = ¡Que Buena Estas!
Si, Te Queda Bien El Nuevo Corte De Pelo = ¡Mierda... $30.000 A La Basura!
Pero Cual Ee El Problema = No Entiendo La Tragedia...
¿Que Te Pasa? = Cual Trauma Psicologico Autoinventado Te Afecta Hoy?
¿Estas Enfadada? = Me Imagino Que Esta Noche Nada De Sexo...
Estoy Aburrido = ¿Tenemos Sexo?
Yo Tambien Te Ama= ¿Ok? ¿Estas Contenta? ¿Podemos Empezar Con El Sexo Ya?

Como ven esto no tiene desperdicio...

Por el Corazón De Las Tinieblas.

miércoles, noviembre 01, 2006

¡Cuidado a la hora de pedir explicaciones!

CUENTAN QUE UN MATRIMONIO...

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro; cerraban ventanas, apagaban luces, todo. Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído... Se volvió loca, se puso histérica; los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos:

- ¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE! -le gritó- ¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que me vayas dando una buena explicación!

El esposo, sin inmutarse, con mucha calma le respondió viéndola fijamente a los ojos:
- Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños.

Moraleja: Nunca, pero nunca, pidan explicaciones.