viernes, marzo 23, 2007

Diario de Laurita

A continuación vamos a leer una anotación en el diario de la pequeña Laurita, de 6 años de edad:

Hoy Pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. Así que decidí espiar a mi hermana con su novio:

Cuando llegó el novio se fueron al sofá se sentaron y hablaron por un rato... Entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla... Entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara... Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, Pero al parecer tenía problemas para encontrárselo.

Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración... Él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá... Yo creo que tenía fiebre, porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más... Entonces descubrí la causa de la enfermedad: Era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón.

Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho, Sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos. De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana.

Ella se acostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios. Ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos... Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano... Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron... Pero el gusano no estaba muerto... ¡estaba vivo!

Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo... Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.

Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso...

Voy a decirle a Pepito que no.

martes, marzo 20, 2007

Lo que faltaba: Un grupo terrorista en Second Life

Supongo que varios de ustedes deben conocer un sitio en Internet llamado Second Life, en el que puedes crear una segunda vida, vivirla, y hacer otras cosas relacionadas.

Pues un grupo de personas inscritas en este popular website (desocupados, diria yo) se unieron para crear un grupo subversivo que se hace llamar SLLA (Second Life Liberation Army,
en español significa Ejercito de Liberacion de Second Life), que pretende actuar como cualquier grupo terrorista existente actualmente. Si quieren saber mas sobre ellos, hagan clic aqui.

Asi que los que esten metidos en Second Life deben tener cuidado, no vaya a ser que sean victimas de un 9-11, un 7-11 o un 11-M virtual (Es en serio, no es un chiste).

Y ella me dice que YO soy un desocupado... jejeje...

lunes, marzo 12, 2007

Un amigo...

Un amigo...

Te acepta tal como eres...
"¡No joda, qué malparido tan gordo!"

A veces solo te llama solo para decirte:
"Hola... maricón, ¿y la plata que le presté.. pa' cuando?"

Nunca te abandona...
"¡Apúrese idiota que ahí viene la policía!"

Aprecia a las persona con quien tu convives...
"Su mamá está bien buena y su hermanita ni se diga... ¡Qué futuro!"

Perdona tus errores...
"Ya qué hijueputas, ¡Ya la cagó...!"

Se entrega incondicionalmente...
"Está bien, yo le hago la segunda... ¡Pero me la debe!

Te ayuda siempre a resolver tus problemas...
"A ese güevón lo agarramos a pata entre los dos..."

Te invita a intentarlo de nuevo...
"¡Tranquilo que la próxima vez el guayabo no le da tan duro, marica!"

Simplemente quiere estar contigo...
"¡Ya güevón! deje la maricada..."

Te mantiene cerca de su corazón...
"Si mi pez (hip), usted es como un herm... (hip) ...ano..."

Te da la oportunidad de elegir...
"¿Se le mide o se le puso chiquito?"

Nunca te juzga, pero te hace ver tus errores...
"¿No le dije, imbecil? ¡Ya la cagó otra vez!"

Te ayuda a levantarte cuando has caido...
"Güevón, está vuelto mierda... levántese hijueputa borracho y limpie lo que hizo."

Calma tus temores...
"¡Fresco marica! No están sus papás... y no se van a enterar..."

Eleva tu espíritu, animándote..
"¡Alégrese marica y no sea intenso!"

Te apoya cuando lo necesitas...
"Si, si está buena... ¡Yo le echaría mano!"

Te dice la verdad cuando necesitas escucharla...
"Mucho pendejo..."

Te explica cosas que no entiendes...
"En serio marica, de verdad, ¡No hay nadie más pendejo que usted!"

Te baja a la realidad...
"La verdad es que es bien feo y esa nena no le va a parar bolas."

¡YO POR ESO SOY UN AMIGAZO DE LOS MEJORES!

sábado, marzo 10, 2007

Mala comunicación en el trabajo

El presidente de una compañía en Miami (Gringo) le dice a su gerente general (Cubano):

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno.

Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos en el salón de actos donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

El gerente general (Cubano) al jefe de producción (Boricua):

Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley; Si llueve reúna a los empleados con casco de seguridad llévelos al salón de actos donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

El jefe de producción (Boricua) al supervisor (Mexicano):
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el salón de eventos de la fábrica; usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.

El supervisor (Mexicano) a su asistente (Barranquillero):

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo Bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.

Por último... el asistente (Barranquillero) a sus empleados:

El jefe pluma blanca cumple 78 años el lunes y va a habé culo e' recocha bacana con merengue, salsa, vallenato, chiflajopo, grupo e' millo y champeta corrida en el patio y en el comedó, con el famoso conjunto "El propio Jali y sus cometas".

Todo el que quiera ir que se apunte pero tiene que ir encuero y usando cajco, porque se va a armá una guachafita y un bololó del carajo, aunque llueva.

Si es Bayer es bueno... XD

Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire. A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡OH Maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.

El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.

Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:

Pomada Bayer para callos:
Se endurece, se seca, se pudre y se cae.

Si es Bayer, ¡¡es Bueno!!

Nuestros Héroes (La realidad)

La culpa es de los mayores, que nos dejaban frente a un televisor, para que éste nos criara. Y para haber visto las cosas que veíamos en nuestra niñez, bastante bien salimos... Y si no lo creen... Veamos unos ejemplos...

Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia y que viste de pajarito... Su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.

Perfil psicológico: Gay, con personalidad múltiple y tendencias sado-masoquistas.

Popeye: Un marinero con un solo ojo, que se pasa el dia peleando por el amor de una mujer que... además de ser flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus, y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa.

Perfil psicológico: Clásico cornudo, falopero y maníaco-depresivo.

Pedro Picapiedra: Persona que no puede llegar a su casa sin gritarle a su mujer; Tiene un apetito que le permite comer cosas que pesan más... que su familia entera. Constantemente abusa de su “mejor amigo” solamente porque es enano... Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.

Perfil Psicológico: Típico fracasado, egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.

El Increíble Hulk: Doctor en medicina y en química y sabe Dios en qué más. Cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo... Adicionalmente, los químicos que ha consumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.

Perfil Psicológico: Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y esquizofrénico.

Shaggy (amigo de Scooby-Doo): Un tipo cobarde y amanerado, se pasa todo el día con los “munchies”. Se pasa comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla.

Perfil Psicológico: Gay, bulímico, anoréxico (o ambos) y delirante.

Superman: Se viste con los calzoncillos por fuera, además vuela y se cambia de ropa... en casetas de teléfonos públicos a plena luz del día... También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja). Huye de una bella mujer que lo persigue.

Perfil Psicológico: Homosexual, exhibicionista y fármaco-dependiente.

Bugs Bunny: Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente... sino que también se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres. Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como un símbolo fálico,
dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo, lo muestran como gay que asumió su rol de “maraca”.

Perfil Psicológico: Bisexual, transvestista y psicópata abusivo.

domingo, marzo 04, 2007

La cervecita

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene él siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:

- Mi vida, ahorita vengo.
- ¿Adónde vas, cariño? (Expresión de recién casados).
- Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- ¿Quiere cervecita, mi amorcito?
Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
- ¡Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
- ¿Quiere jarra congelada mi amorcito?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.

El marido sorprendido dice:
- Si bebita mía, pero en el bar sirven unos pasabocas riquísimos. Vuelvo enseguida, ¿si?
- ¿Quiere pasaboquitas, mi amorcito?
Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas,quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.

- Pero caramelito, en el bar, tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
- ¿Quiere palabrotas, mi amorcito?, entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aquí no sales, hijueputa!